– Моше, вярно ли е, че си бил на стриптийз?
– Вярно е! Сложих 50 долара в бикините на момичето, а 100 долара взех оттам. Хем си починах, хем и заработих!
– И колко годишна е тъща ти?
– Не я знам, сигурно е към 130 годишна…
– Човек не може да живее толкова дълго.
– Че кой говори за човек…
– Каква е разликата между думите „трудно“, „сложно“ и „тежко“?
– Трудно е да се откажеш от предложение да пийнеш. Сложно е да прецениш оптималната си доза, а тежко е на другата сутрин…
– Мамо, влюбен съм!
– Откога? Красива ли е? Няма значение! Какво е завършила? Какво работи в момента? Запозна ли се с техните? Кога ще я поканиш на гости? Техните в апартамент ли живеят или във къща? Красива е нали! Ще излизате ли тая вечер? Ще ти дам пари!
– Тате, влюбен съм!
– В жена ли?
– Да!
– Хубу.
В театъра двама се прегръщат. От задния ред се обажда възмутен глас:
– Това не можете ли да го правите в къщи?
– Жена ми не позволява! – отговаря младежът.
– Извинете, сър, но аз не мога да ви пусна в казиното… Вие сте без вратовръзка…
– И какво от това…?! Вижте, онзи е гол…
– Да, сър… Но той излиза…
Гробар копае в жегата. Минава стара баба и го пита:
– Младеж, къде е 88 парцел?
– А бе кат не помните – защо излизате?
Народно поверие – ако телефона ви плесне по лицето, време е да заспивате.
Две приятелки си говорят:
– Най-много мразя пияни мъже да ми се натискат!
– Че те трезви натискат ли ти се?!
– Залагам главата си, че съм прав!
– Аз пък залагам портфейла си.
– Но, той е празен.
– Значи, залагаме по равно!
Син навършва 18 години. Баща му вади кутия цигари и му подарява една цигата:
– Ето сине, вече може да пушиш.
– Благодаря, тате, но аз ги отказах още преди една година.
Съвременната жена до тридесет доказва, че е достатъчно възрастна, след тридесет – че е още млада.
Тя:
– Абе, я не ми се прави на много на умен.
– Ама аз си мълча и нищо не казвам.
– Именно, преструваш се, че мислиш.
– Ей, що ти е синьо окото?
– Жена ми ме удари.
– Е, що?
– Ми легнахме си снощи и тя поиска да правим любов.
– И к’во?
– Ми казах и, че днес вече съм правил…
