Жена чете:
– 90% от мъжете изневеряват!
Мъжът:
– Аз съм от другите 10%, скъпа!
Жената продължава:
– Другите 10% са хомос*ксуалисти!
Едно куче с изненада гледа друго куче да носи чанта, пълна с бири.
– Какво правиш?
– Ей го на – бях до магазина. Като ми е толкова акъла… А отначало започнах само да нося чехлите на стопанина си…
Умират поп и шофьор. Бог ги посреща. С най-големите почести се оказва шофьорът.
Попът се почувствал засегнат:
– Господи, защо така… цял живот съм Ти служил?
Господ:
– Защото докато ти проповядваше всички спяха… а докато той караше, всички се кръстеха.
– Спартанциии, довечера ще ядем в адааа!
– Скъпи, стига си крещял така на децата! Ако не ти се идва на вечеря при мама, не идвай!
Пълничка жена в аптека:
– Имате ли нещо ефикасно за отслабване?
– Имаме лепенки.
– А къде се лепят?
– На устата.
– Омъжена ли сте?
– Не, просто бързах и нямаше време да се гримирам!
В детската градина учителка пита децата:
– Иванчо, какъв искаш да станеш, като пораснеш?
– Полицай.
– А ти, Петьо?
– Бандит, за да можем пак да си играем заедно.
– Всичко зарязах! И пиенето, и пушенето, и жената!
– Жената пък защо?
– Тя не заслужава такова щастие…
Студ. Мъж влиза в китайски магазин и решава да се изгаври с китаеца:
– Как е, има ли студ?
Китаецът с търговски ентусиазъм:
– Има, един за тли евро, два за четили евро!
Красива жена се лута пред вратите на кабинетите в клиниката. Вижда някакъв и го пита:
– Извинете, вие гинеколог ли сте?
– Не, но мога да погледна…
– Как е на македонски АТВ?
– Мотор на четири тръкала.
Двама колеги си говорят:
– Едно време ми се ходеше поне два пъти в месеца на работа.
– А сега какво?
– Сега вече има банкови карти.
Адвокат към обвиняемия:
– Имате ли алиби за времето на престъплението?
– Да, имам в евро и в долари?
