Тъстът се разминава със зет си по стълбите и го пита:
– Змията горе ли е?
– И двете са вкъщи.
Шефът пита служител:
– Иванов, защо те нямаше три дни на работа?
– Нали самия вие ми казахте пиян да не идвам на работа.
Той:
– Скъпа, искам дете!
Тя:
– Дай да уточним! Да го направиш или да го отгледаш?
Митничар влиза в автобус за проверка и пита:
– Цигари, алкохол, наркотици, оръжие?
Пътник от последните седалки сънено се обажда:
– За мен една бира ако обичате!
Добрият юнак се бие с лошата ламя. Сече и първата глава, сече втората… и изведнъж третата глава на ламята му отхапва неговата и я изплюва. Търкаля се юнашката глава по земята и вика триумфално:
– Две на едно за мен!
– Колкото ти е по-празна главата, толкова по-нависоко летиш – чиста физика…
– Тате, дай ми десет евро! – казва синът.
– А на мен двадесет! – моли дъщерята.
– А на мен ми трябват сто! – казва жената.
– Какво ви става днес? – чуди се бащата.
– Забрави ли? Днес имаш рожден ден!
Въпрос към Радио Ереван: – Кое може да бъде по-противно от това да намериш червей в ябълката? – Да намериш половин червей…
В аптеката:
– Добър ден, имате ли „Гинко Билоба?“
– Да, имаме.
– Какво имате?
– Жоре, сипи по едно!
– Ама аз се казвам Иван…
– Не сменяй темата.
Българска мутра в Ню Йорк спира такси.
– Пич, карай към Пловдив…
– Абе, ти да не си луд…
– Слушай какво, пич! Виждаш ли тоя куфар? В него има половин милиoн долара…
– ОК! Стария или новия град?
Говори се, че учителят е професия от Бога. Единственото жалко е, че заплатата е от държавата.
– Докторе, ходих при друг професор и неговата диагноза не съвпада със вашата!
Докторът:
– Няма страшно, то при аутопсията ще стане ясно кой е бил прав.
Две лелки от входа към съседа им:
– Е, обърни ни внимание, де… Виж какви цветя сме!
– Цветя?! Хербарии…
Мъж се прибира вкъщи с голяма кутия бонбони и казва на децата си:
– За който винаги слуша мама, за който винаги и помага и изпълнява всичко, което му каже. Познайте за кой са бонбоните?
– За теб, тате.
