– Край, напускам те!
– Това е добра новина!
– Никога няма да намериш такава като мен!
– Това е още по-добра новина!
– Скъпи, ако те напусна и замина с друг, срещу 1 милион, ще се съгласиш ли?
– Съгласен съм, само ако мога да плащам разсрочено!
Блондинка излиза на среща с ново гадже. Сядат в парка и момчето вади кутия цигари, подава ги към нея и пита:
– Цигара?
– Знам, че е цигара…
Мъж си пътува с колата, марка „КИА“. Отпред мерцедес, двувратка, спортен, розов на цвят, спира рязко, сякаш кове пирон. Естествено пичът с киа-та се натриса отзад на мерцедеса, ама яко. От мерцедеса излиза напращяла блондинка:
– И са ко шъ праИм?
Никаква реакция от пичът.
– Е сеа шъ съ обада на мъж ми.
Набира, пуска на говорител разговора:
– Пак ли се натресе някъде?
– Ъ-хъ.
– Питай го каква марка е колата му.
– Ква марка ти е колата?
– Ролс-Роис.
– …чух, чух, а претенции има ли към тебе?
– Претендзии имаш ли?
– Не, нямам.
– Тогава бързо се прибирай!
Направих си свеж “детокс” от краставица и йогурт, щото “таратор” ми звучи някак просташко.
Двама приятели си говорят:
– Братле, ти виждал ли си летяща чиния?
– Не, аз не съм женен!
Две блондинки си говорят за готвене.
– Муцка, ти как правиш мармалад?
– Изстисквам понички!
– Добър ден, дайте ми онзи средно големият червен плюшен задник моля.
– Това е сърце господине!
– Госпожице, аз съм кардио хирург, знам кое какво е!
Майка казва на Иванчо:
– Стига си ходил по тези дискотеки, ще оглушееш!
– Да мамо, вече обядвах.
– Защо сте изхвърлили тъщата си от колата по време на движение?
– На това място беше забранено спирането!
В някакво ДКЦ в ЕС, след новите правила за лични данни.
Излиза сестрата пред кабинета:
– Във връзка с новите правила за лични данни, нямам право да ви викам по име. Затова – пациентът с трипера и сифилиса – моля, заповядайте!
Жена ми шофира. За първи път чух навигацията да казва:
– Е, по принцип може и така…
