Автомонтьор към собственика на повредения автомобил:
– Резервните части, които ми дадохте не стават за вашия автомобил.
– Възможно е. На кръстовището се ударихме три коли.
– Тате, каква е разликата между фея и вещица?
– Една година… семеен живот, дъще.
Жена в такси:
– Колко красиви са есенните листа! Във всякакви цветове и краски! Толкова е красиво!
Шофьорът:
– Кое, шумата ли…
Майка успокоява малкия си син пред кабинета на стоматолога:
– Спри да плачеш нали си мъж!
– Дрисльо съм, само ме махни от тук…
Жена отива при психиатър.
– Докторе, непрекъснато се страхувам, че като изляза от стаята, детето ще падне от креватчето, а аз няма да го чуя. Какво да правя?
– Махнете килима от пода!
Дедо викаше:
– Най-неподкупните ора са…. ората пред тоалетната…
Мъж и жена в автомобил. Жената крещи:
– Идиот! Кретен! Прегазихме котка!
– Да, скъпа! Ако искаш да те сменя аз да покарам?
Двама студенти решили да си вземат домашно животно.
– Да вземем едно куче?
– Ти луд ли си бе, много лаят, ще се изпокараме с комшиите.
– Тогава хамстер?
– Не става, мразя мишките.
– Ами тогава прасе?
– Ама ти луд ли си… Мизерия, смрад…
– Е, нищо му няма, за една седмица ще свикне.
Момче и момиче се разхождат в парка. Той:
– Подарявам ти луната, подарявам ти нощта, подарявам ти тихия шепот на вятъра, подарявам ти…
– Да разбирам че нямаш никакви кинти ли?
Бирата е най великото изобретение! То и колелото всъщност, ама не върви с пържени картофи…
На офьорски изпит.
– Как се осъществява спиране с помощта на двигателя?
– То е по етапно. Първо се спира с номера, след това с бронята, после с радиатора и едва тогава започва истинското спиране с двигателя.
– Той е толкова смотан, че успя да се пореже с хартия.
– На всеки може да се случи.
– С тоалетна хартия ли?!
Рекламна агенция, спешно търси 30 г. жена, за участие в клип! Как на 50 г., да изглеждам на 40 г.
Дядо навремето ми разправяше:
– Жена на море и овощна градина край шосе – нямат опазване!
– Добър вечер господине! Какво да Ви налея?
– Акъл!
