close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Прочул се Юнакът през девет планини, че може да изяде шест печени агнета, една кола хляб и една бъчва вино да изпие. Прочул се през девет села, но в десетото не повярвали и решили да проверят. Събрали се селяните и поканили Юнака да им покаже тези умения. Опекли една кола хляб, шест агнета на чеверме, наточили бъчва вино и зачакали. В уреченото време дошъл Юнакът, седнал на масата, чупи си от хляба, яде от печеното, пие вино… Изял всичко и за още попитал. Селяните не вярвали на очите си! Взели да питат Юнака:
– Кажи, Юначе!? Къде научи тези умения?
– Това научих по разни срещи и банкети, и ако искате да знаете, аз не съм Юнака, а шофьора му!

Започвайки скандал със съпругата помнете, след петнадесет минути на вас ще ви омръзне да се карате, а на нея – не.

В кръчмата клиент пита барманката:
– Муцка, ракията хубава ли е?
– Хубава е… като мене…
– Я дай една бира по-добре…

Зет се обажда по телефона на тъста си:
– Тате, коли агнето за събота и да викнеш духовата музика – ние ще дойдем преди обяд!
В събота агнето опечено, музиката свири… Младите пристигат и тъстът пита какъв е поводът?
– Виж, тате, с музика съм я взел, с музика ти я връщам!

– Може ли човек да се освини от агнешко?
– Потвърждавам – може.

– Защо в арабските страни са на сух режим?
– Инстинкт за самосъхранение. Представи си да се напиеш, да се прибереш пиян и да те посрещнат десет жени с точилки!

Говорят си две тийнейджърки.
Едната се хвали:
– Пък моят приятел ме носи на ръце!
Другата:
– Ми аз не пия.

След смъртта си трима мъже попаднали в Рая.
Посрещнал ги Свети Петър:
– Здравейте момчета, добре дошли в Рая, но да знаете, че той е толкова голям, че пеша не можете да го обходите, ще Ви трябва превоз.
След което се обърнал към всеки един от тримата:
– Ти, Иване, не беше верен на жена си – изневери и 20 пъти. За това ти давам трабант за придвижване из Рая.
– Ти, Стояне, изневери на съпругата си само 5 пъти, заради което ще получиш форд.
– А ти, Петре, беше докрай верен на жена си, нито веднъж не се поддаде на греха, за което те възнаграждавам с най-новия модел на ферари.
След известно време, Иван и Стоян виждат Петър да плаче на капака на ферарито си.
– Какво става, друже? Проблем с колата ли имаш?
– Не. Срещнах жена си. Кара ролкови кънки…

– Пич, да знаеш, че вече наполовина се договорих за с*кс с онази мацка!
– Как на половина?
– Аз съм съгласен!

Между приятелки:
– Как е дъщеря ти, нали учеше флейта?
– Съседите я спонсорираха и замина да учи в чужбина.

Полиция прави обиск в мазата на циганин:
– Този телевизор какъв е?
– Не знам бе старши, детето го донесе.
– Този касетофон какъв е?
– Не знам бе старши и той детето го донесе.
– Този струг, тука какъв е?
– Не знам бе старши и струга… детето го донесе.
– Как ще го донесе детето беeee, той тежи два тона?!
– То дете бе старши, откъде да знай колко тежи…

Мъж избира цветя за рожденият ден на жена си. Гледа цените, върти се, поти се, оглежда се за нещо по-евтино…
Накрая се обръща към продавачката:
– Извинете, ако бяхте на мястото на жена ми какво бихте избрали?
– Друг мъж!