close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee-fevruari

Отива хубаво момиче в една модна агенция. Питат я:
– 90x60x90?
– Четиристотин осемдесет и шест хиляди!

Тя:
– Скъпи, кажи ми няколко топли думи!
Той:
– Гори в ада!

При Джи_Пи-то:
– Ох, бабиии… много ме боли левият крак!
– Какво да ти кажа, бабче… нормално е… все пак, това са си 80-години!
– Ами, баби… той и десният ми крак е на 80, ама на – не ме боли!

Бившата ми приятелка имаше папагал… Откаченото създание не млъкваше, но поне птицата беше готина…

Утре ще се проведе публична, мотивираща лекция на тема:
– Как да станем толкова уверени в себе си, колкото дебела жена в клин?

Жена ражда на улицата. В този момент минава един пиян.
Жената:
–Моля те, помогни ми!
Пияният:
–Лелеее, к’во да права?
Жената:
–Дърпай детето за главата!
Пияният:
–Опааа, излезе!
Жената:
–Хвани го сега за крачетата, обърни го с главата надолу и го плесни по дупето!
Пияният го плеснал няколко пъти по дупето и казал:
–И повече да не влизаш там, ей..

Един адвокат умрял и отишъл в Чистилището. На портата го посрещнал Свети Петър и го попитал:
– Ти накъде?
– За рая, естествено! – уверено заявил юристът.
– За рая, ама нещо те няма в списъка! Ти, адвокате, си за ада!
– Как така за ада? Ти кой си, че да ги решаваш тия неща? Някой да те е упълномощил? – подхванал го адвокатът.
– Ама аз съм Свети Петър! Господ така ми нареди!
– Господ така му наредил?! Я дай да ти видя пълномощното!
Същисал се Свети Петър – търчи при Господ и се оплаква:
– Господи, долу има един адвокат – иска да влиза в рая, а не е за там… И на всичко отгоре пълномощно ми иска …
– Пускай го, пускай го! – Отсъдил Господ. – На мен акт за раждане сигурно ще ми иска!

– Защо пиеш?
– Като се погледна трезвен в огледалото и виждам един глупав и грозен човек. Като се погледна пиян и виждам един интелигентен и приятен човек.

Полицай наблюдава неуспешните опити на подпийнал мъж да си отключи вратата:
– Да помогна с ключалката?
– Аз ключалката я намерих, ти само дръж къщата да не се клати толкова.

– Какво ще кажете на Бог за трезвеността?
– Не днес.

– Докторе, жена ми си загуби гласа. Какво да правя?
– Опитайте днес да се приберете у дома в три часа мъртво пиян.

Жена казва на току-що прибралия се пиян съпруг:
– Свиня!
Съпругът:
– Спор няма… Нали 17 години ме угояваш!