– Мамо, пие ми се вода.
– Заспивай!
– Мамо, много ми се пие вода!
– Ще те набия!
– Ама, като станеш да ме набиеш, ще ми донесеш ли вода?
– Каква е разликата между Господ и адвоката?
– Господ не се мисли за адвокат.
Млада двойка избира име за своето първо дете:
– Крум – Петър – Калоян – Асен!
Дядото слуша, слуша и казва.
– Кво става бе, България да не е в опасност?
– Скъпа, днес продадох един матрак и 5 чифта прашки и спечелих 500 лв!
– А аз, с един матрак и без прашки спечелих 2000 лв.
Всички си внасят нещо за ядене в кино-салоните,а мен ме изгониха! Дори не бях хапнал още! Тъкмо бях запалил барбекюто!
– Представи си, че си сама вкъщи и идват извънземните. Какво ще направиш?
– Мусака. На всички им харесва.
Съпругът пред родилното:
– Минке мааа, момче ли е?
– Не.
– Ми к’во е?
Майка към сина си след сватбата му:
– Сине, а бе уж се Ожени за хубава жена, а харчи пари за козметика, като грозна.
– Скъпи, аз говоря ли насън?
– То само това оставаше!
Гледайки един колега се сетих за една поговорка:
– Рано пил е, рано пее…
За разлика от женения рибар, не женения може да се върне и без риба.
– От колко почва родителската среща?
– От 80 лева…
Реших да отслабна… Затова не си поръчах пица по телефона, а отидох да си я купя.
– Aма ти…все пак, някакво чувство към мен изпитваш ли?
– Е, разбира се!
– И защо тогава не ми правиш предложение?
– Е ся, заради едното чувство за хумор, да тръгна да се женя ли?
Ако са ви дошли много гости и не знаете къде да ги настаните да спят, купете повече водка, те сами ще си намерят място!
На гарата:
– Госпожо! Нали ви помолих да наглеждате багажа ми?
– Че аз го наглеждах, дори го изпратих с поглед!
Петък вечер, гражданин пред входа на пернишка дискотека. Охраната го пита:
– Огнестрелно оръжие носите ли?
– Мии не.
– Нож, бокс, винкел?
– Ми не.
– Пускам Ви, но на ваша отговорност!
