– Шефе, от 6 години работя във фирмата и нито веднъж до сега не съм искал повишение на заплатата.
– Петров, не формулираш правилно въпроса. Ти наистина работиш от 6 години във фирмата, защото не искаш повишение на заплатата!
За доста мъже бракът е като музей – трябва да пазиш тишина и общо взето, да не пипаш нищо.
– Скъпи, идва нова година, трябва да почистим и да се избавим от старите боклуци!
– Аз няма да се махна!
Вървял си човек из парка и по едно време чува глас от храстите:
– Ей, да имаш тоалетна хартия?
– Не! – отговорил той.
– А носни кърпички?
– Не.
– Билетче за градския?
– Нямам!
– А да ми развалиш едно 10 на две по 5…
– Може ли да ви попитам нещо?
– Да, попитайте.
– Филмите в които живеете от къде си ги сваляте!!!
Далаверата да си говориш сам си е далавера! Винаги разговаряш с невероятно интелигентен човек с прекрасно чувство за хумор!
В кръчмата:
– 10 ракии!
Сервитьора ги носи.
– Първата и последната ги махни!
– ?????…
– Те ми е*ават майката.
Двама равини се срещнали и в разговор решили да се самоизтъкнат на кого по-големи чудеса са му се случили на шабат.
Първият разправя:
– Братко, няма да повярваш, излизам онзи ден от синагогата, а навън вали дъжд като из ведро, ама нали е шабат и не мога да си извадя чадъра да го разпъна. Помолих се и след малко – Чудо! От дясно дъжд, от ляво дъжд, по средата слънце и аз тръгнах по слънчевата пътека и се прибрах сух у дома.
Другият му разправя:
– Да, братко, наистина това е голямо чудо, но чакай аз да ти разкажа! Излизам онзи ден от синагогата, а пред мен на стълбите 100 долара, ама нали е шабат и не мога да се наведа да ги взема. Спрях, помолих се и стана чудо! Отдясно шабат, отляво шабат, по средата – четвъртък!
Когато някой ден ЕС се разпадне, в него ще останат само България и Румъния, защото няма да покрият изискванията за излизане.
Вчера слушах премиера. Умни и верни неща говори. За лекарите, за медицината като цяло. За образованието, науката, за пенсиите, икономиката, цифровизацията, за чуждестранните инвестиции и икономиката като цяло. Хареса ми и за ръста на брутния вътрешен продукт и ръста на доходите на населението. Само едно м*мка му не разбрах, за коя страна говори?
От апартамента на съседите ми евреи се чува голямо викане. Явно е сериозен скандал. Щели да лишат синът от наследство, даже! Заслушах се малко повече… Ами да! Оказа се, че синът им е купил найлонова торбичка на касата в супера.
Една вечер, уморен от работа, Георги се помолил на Господ:
– Моля ти се, да си сменим местата с жена ми. Аз по цял ден се трепя, а тя само си седи вкъщи.
На другата сутрин се събудил, и видял, че е в тялото на жена си. Почнало се пране, готвене, чистене, съпружески задължения… След няколко дни, пак се помолил:
– Господи, взех си поука, разбрах колко им е трудно на жените. Моля те върни всичко по-старому!
Чул се глас от отвъдното:
– Гоше, радвам се, че си взел поука, но съжалявам, трябва да изчакаш 9 месеца, снощи забременя.
