– Госпожо, Вие за осми път се върнахте при своя съпруг?
– Не мога да го разбера този идиот! Всеки път, когато го напусна, у него се появяват пари.
Джиткаме си ние с Пешето и се чудим къде да обядваме. По едно време споделям:
– Жeнa ми има много сладка бенка вляво на дупето…
Той:
– Вдясно…
Щях да изпусна волана:
– Какво…?!
Той:
– На следващата, вдясно-о-о-o-o-o!!!
И после… усложнена пътна обстановка, а?!
Изгоряла къщата на мутра и манекенка. Тя седи и циври:
– Изгоряха ми роклите, изгоряха ми гримовете.
Той седи и псува:
– Да му е*а мамата… изгоря ми библиотеката.
Кипнала манекенката:
– К’ва библиотека, бе – имаше само три книжки!?!
– Да, ама едната не си я бях дооцветил!!!
Искате ли, жена ви, да изслушва с внимание какво казвате? Говорете насън!
Чиновник от държавната администрация се връща от работа и се кара на жена си:
– Маро ма, какво беше това кафе сутринта дето ми направи?!
– Ми, реших да го направя по силно, с три лъжички кафе…
– Ужас, цял ден не можах да мигна в службата!
За добра служба, легналият полицай бе повишен! Направиха го бариера…
Отидох на ресторант. Нямаше къде да седна. Извадих си телефона.
– Братле идвай веднага! Видях я с друг!
Шест двойки станаха веднага и напуснаха!
– Ленче, ти хвана ли си гадже?
– Ми… Не…
– Ми така е! Всички, които отговаряха на „zdr, ko pr?“ си намериха, а ти чакай грамотния принц!
– Научих се да казвам „Не“, и сега съм много по-добре!
– Чудесно! Искаш ли да излезем да пием по водка?
– Ах ти, какъв п*дал си!
Фактът, че има магистрала до ада и само стълба към рая, говори много за трафика!
На един чукча му се родило дете. Отишъл той да го записва в Райсъвета.
Служителката го пита:
– Народност на детето?
– Китайче! – отговаря чукчата.
– Как така китайче бе, човек? – учудила се служителката.
– Ами аз четох във вестника, че всяко трето родено дете по света е китайче, а на мен това ми е трето.
Спира един с „Варшава“ на бензиностанция и казва:
– Догоре!
Почва да сипва момчето, сипва, сипва, литрите стават 100, 150, 200 и по едно време вика:
– А бе, колко му е резервоарът на това чудо, бе?!
– Божее, аз съм забравил да я угася, бе!
– Жоро има 4 ябълки.
– Петьо има 7 ябълки.
– Атанас има 2 ябълки.
– Иванчо има 5 сачми в з*дника.
Въпрос:
– Kой най-бавно е бягал от ябълковата градина?
