close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Студенти си лежат по леглата в стаята. Единият казал:
– Искате ли да си гледаме прасе в стаята! Ще си имаме салами, пържоли, наденици…
Вторият казал:
– Не… много е мръсно!
Третият огледал бъркотията в стаята и казал:
– Нищо бе! То ще свикне!

Рано сутрин разтревожена мутра звъни на своя шеф по телефона и пита: – Шефе, нощеска сънувах , че съм картоф, какво значи това, бе? Шефът: – Лоша работа, Тиква, или ще те закопаят наесен, или ще те приберат напролет!

Седи мутра „меломан“ и слуша музика. Влиза жена му и пита:
– Кво слушаш?
– Опера, от Чайковски, сериозно ма, направо е великолепна.
– Чайковски, а? А защо на плочата пише „Led Zeppelin“?
– Их мамка му, все ги бъркам!

Посред бял ден, Вуте е пиян като мукава. Излиза от кръчмата, клатушка се, залита, блъска се в местното отче, който просто минава оттам, после му фъфли:
– Здрасти… аз съм Исус Христос…
Отчето:
– Не, синко, НЕ СИ!!!
Вуте:
– Ай на бас… ела да ти го докажем!
И Вуте го лови за ръката, и го вкарва в кръчмата.
Барманът го вижда:
– Исусе Христе! Ти пак ли си тука?!

– От какво си недоволна!? Имаш си и мъж и любовник!
– Как да съм доволна!? В последно време всеки разчита на другия…

– Алоо, фирмата за хамалски услуги ли е?
– Да, кажете?
– Трябват ни група хамали.
– Какво трябва да се пренася?
– Ааа, не, не… трябват ни хора, да напсуваме комшията квалитетно!

– Кой е най-бързия човек на света?
– Циганин с телевизор.
– А кой е още по-бърз?
– Брат му, с ДиВиДи-то.

Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска насън и изкрещява:
– Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба.
Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:
– Няма нищо, мила. И двамата сме си поизнервили напоследък покрай тия командировки.

На басейна две приятелки си говорят:
– Какво става с теб? Много си отслабнала?
– Ами много страдам, моят ми изневерява.
– Ами разведи се тогава.
– Не мога! Искам да отслабна още пет килограма.