Говорят си двама администратора:
– Мразя пролетта!
– Как може да не обичаш пролетта?
– Слънцето ми свети в монитора.
В кръчмата двама души пият. Единият след всяка чашки пипа нещо в джоба си, гледа и продължават.
– Какво все гледаш?
– Гледам снимка на жена ми, когато тя ми се стори хубава, ще се прибирам.
Тя:
– Е, третия тост, както е прието, да пием за любовта. Горната половина на чашата се пие за любовта, а долната за с*кса.
Той:
– Тогава аз ще пия през сламка…
Когато съм на сватба и водещият каже:
– Нека всеки да застане до този, който е придал смисъл на живота му!
Аз заставам до бармана!
– Едно кафе с десет захарчета, моля!
– Защо се мъчиш, лелче, дай направо да ти донеса една толумбичка!
Всеки мъж си мисли, че мечтата на всяка жена е да намери перфектният мъж. Пълни глупости!!! Мечтата на всяка жена е да яде без да дебелее!
Тече изпит. Преподавателят казва:
– Въпрос за шестица. С какво се измерва напрежението?
Тишина.
– Въпрос за петица. С какво се измерва напрежението: а) волтметър, б) амперметър, в) омметър.
Отново тишина.
– Въпрос за тройка. Напрежението не се ли измерва с волтметър?
Когато зъболекар срещне пациент на улицата го пита:
– Как е зъба?
Интересно какво питат гинеколозите…
Жена тича след автобус 111 и крещи:
– Спрете! Ще закъснея за работа.
Хората се развикали на шофьора:
– Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа!
Спира той, жената се качва и казва:
– Ох, мерси, без малко да закъснея за работа… Карти и билети за проверка, моля!
Разговор между двама пенсионера:
– А бе, наборе, вече и боба е фалшив…
– Е как така? – пита учудено другия.
– Еми, не съм п*рдял вече три часа!
– 45% процента от загиналите от насилствена смърт, са познавали убиеца си.
Извод:
– Колкото по-малко хора познаваш, толкова по-малко желаещи да те убият…
Момче към фитнес инструктора: – Искам да впечатля едно хубаво момиче – коя машина да ползвам? – Банкомата.
