– Защо вика така на жена си вчера?
– Не искаше да ми каже къде е изхарчила парите…
– Ясно. А защо днес и викаше още по-силно?
– Каза ми къде ги е изхарчила…
– Тате, какво е „моногамия“?
– Това, сине, е когато жената опропастява живота само на един мъж.
Мъж влиза в баничарница:
– Извинете, днес какви банички предлагате?
– Днес имаме баничка със сирене, баничка с извара, баничка със сирене и спанак и мутренска баничка.
– Каква е тази мутренска баничка?
– А, нищо особено… обикновен тиквеник.
Реших да си намеря любовница,но жена ми вика:
– Скъпо е, Пешо! Няма да можем да издържим! По-добре аз да намеря любовник, поне да влизат пари!
Учителката пита Иванчо:
– Ти защо не си си написал домашното?
– Ами вчера имаше пожар у нас и загина дядо.
– Изгоря ли?
– Не, успя да скочи през прозореца!
– Преби се долу ли?
– Не, долу имаше пожарникари. Те бяха опънали едно платно и той падна на него, отскочи и отново влезе през прозореца.
– И тогава изгоря?
– Не, пак успя да скочи.
– И тогава се преби?
– Не, нали ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно и той отскочи от него и пак в прозореца.
– И тогава изгоря?
– Не, пак скочи.
– И този път се преби?
– Абе нали ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно…
– Добре бе, какво все пак се случи с дядо ти?
– Ми на пожарникарите им писна и го застреляха.
Вчера преместих дивана си метър вляво, щото там има контакт… И веднага добавих в CV-то си – „Експерт по интериорен дизайн“…
Шофьор спира при катаджия и започва да целува ръцете му.
– Ма чакайте, защо?
– Вчера сте взели книжката на жена ми!
– Как си приятелю?
– Добре съм завърших, магистратура, после докторат защитих.
– Аха, а доматите по колко ги продаваш?
Интересно как арменците могат да търпят конякът им да отлежава петнайсет години! Ние гроздовата я търпим има-няма петнайсет минути!
– Докторе, разбрах, че ще ме оперира Вашият стажант! – Да, какъв е проблемът? – А ако операцията е неуспешна? – Ще му напиша двойка!
