В училище. Урок по български.
– Деца, днес ще се научим как се делят някои думи на срички. Ще ви попитам какво работят бащите ви и какво биха подарили, ако са тук.
Анка:
– Моят баща е аптекар. Ап-те-кар. Ако беше тук, щеше да ни подари полезни витамини.
Марийка:
– Моят баща е хлебар. Хле-бар. Ако беше тук щеше да ни подари по едно вкусно, горещо хлебче.
Тошко:
– Моят баща е чето… сшето… чтето…
Учителката:
– Тошко, седни, успокой се, и ще ни кажеш по-късно.
Иванчо:
– Моят баща е букмейкър. Бук-мей-кър. Ако беше тук щеше да заложи 20:1, че Тошко няма да може да каже „счетоводител!“
XV век. Принц чака писмо от любимата. След 3 дни идва гълъб. Принцът развълнуван отваря писмото: – „Остря мечове безплатно!“
– Вие сте толкова очарователна! За какви малки дефекти ставаше въпрос в обявата за запознанства?
– А, дефектите ли? Единият сега е на училище, а другия е пиян.
След ПТП жената от едната кола пита другия шофьор:
– Добре де, моя ли е вината сега?
– Неееееее… Изцяло моя… Защото отдалеч видях, че колата е управлявана неадекватно, че зад волана е жена, можех спокойно да си прескоча мантинелата и кротко да си изчакам в нивата с царевицата, ама не… Да карам тука и аз….
– Бабо, да ти отворя ли фейсбук профил?
– Не отваряй нищо, че влизат мухи…
Прочетох Карнеги… реших, че следвашият ми ден ще започне с усмивки. Целият предиобед старателно се усмихвах на всички, максимално искрено.
По обяд дойде при мен шефът и ми каза:
– Още веднъж да дойдеш напушен – ще те уволня!
Габровец студент пише на родителите си.
– Нямам пари за наем. На улицата съм.
Отговорът е:
– Пази се от колите.
Феята към Пепеляшка: – Алкохол да не си близнала! Той трябва да ти предложи брак, а ти да избягаш! А не на обратно, като миналият път!
Полицай, към подпийнала женица:
– За къде бързате?
– За лекция.
– Кой чете лекция в два през нощта?
– Мъжа ми.
– Кажете ми докторе, много ли е вредно да пиеш по една чашка преди ядене???
– По принцип не, но вие ядете много често…
Българин (виден пловдивчанин) и испанец (виден баровец от покрайнините на Барселона) си говорят в едно кафене.
Нащо момче пита:
– Абе, пор фавор, я ми разкажи какво е туй „сиеста“?
Испанеца замечтано започва да обяснява:
– Значи, представи си, че си се опънал на един плаж. Отзад 2 голи жени ти веят с палмови листа. Щракаш с пръст и ти носат блюдо от омари, скариди и хайвер. Пляскаш с ръка и ти носят най-невероятния коктейл на планетата. Това, мой приятелю, е сиеста! А я ми кажи сега ти… Какво е това „Айляк“?
Пловдивчанинът се облегнал, отпуснал краката под масата и отговорил:
– Същото като сиестата, само че без цялото това напрежение!
За напреднали математици:
– Лазар е на 69 години, а гаджето му е на 19 години. Колко пари има Лазар?
– Нещастнико лъжлив, копеле невярно- крещи разярена съпругата.
– Да бе, хайде… ти пък си ми била много вярна…
– Била съм! И то, ако искаш да знаеш – много често!
