– Добре де, лятото що те мързеше?
– Ми от жегата.
– А зимата?
– Па от студа.
– А днес що?
– Мале, кат се сета ква жега беше и къв студ иде…
Директор Производство. Това е човек, който смята, че девет жени могат да износят бебе за месец!
Мъж отива при психиатър:
– Загрижен съм за жена ми, докторе. Има натрапчива идея, че някой се опитва да и открадне коженото палто.
– А вие сигурен ли сте?
– Абсолютно. Дори е наела специален човек, който да го охранява. С очите си го видях вчера, в гардероба.
Минка толкова беше набрала на мъжа си Гошо, че не го дочака да се върне от работа и започна скандала сама…
Чудя се на шотландците, как могат да чакат уискито да им отлежава по 15, 20, 30 години?! Ние ракията е почваме още от казана.
Закони за работата:
1. Закон на Слаус: Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.
2. Закон на Франко за работното място: Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.
3. Бюрократичен принцип на Ларсън: Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.
4. Първи капан на гения: Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.
5. Закон на Пъркин: Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в з*дника.
6. Закон на Рафъл за бизнеса: Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.
7. Закон на Лемпнър за заетостта: Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.
8. Максима на офиса: Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.
9. Закон на Ото: Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.
10. Закон на Клайд: Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.
11. Правило на Хари: Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.
– Ако искаш да опознаеш мъж – напий го.
– Ако искаш да опознаеш жена – ядосай я…
– Какъв изпит имаш утре?
– По немски!
– Good luck!
– Gracias!
– Докторе, постоянно кашлям
– Някакви билки пробвахте ли?
– Пробвах. Хиля се, но пак кашлям.
Габрово. Майка се провиква през прозореца:
– Ванко, качвай се да обядваш.
– Аз хапнах у Петьови.
– Ах. Това не е син, а злато!
Аптекарят се обръща към дете:
– Ето лекарството на баща ти. Но запомни, преди да го вземе, трябва здравата да го раздрусаш.
– Не мога! – заеква малкият.
– Баща ми тежи 90 кг.
Ако още веднъж ме наречеш „животно“, се развеждаме!
– Добре, скъпа! Няма повече!
– Сега отивам да си почина, че ме болят краката!
– Предните или задните…
