Когато ми омръзне да живея добре… ще се омъжа и ще страдам като всички нормални хора…
Резултат от телефонна анкета в САЩ дали нелегалната емиграция е сериозен проблем:
40 процента – „Да, това е сериозен проблем.“
60 процента – „No hablo ingles.“
Как да мотивираме правилно детето си да учи английски:
– Ако не учиш английски, няма да можеш да си намериш хубава работа в чужбина.
Мъж и жена седят в ресторант и вечерят. По едно време мъжът видял една красива жена да се налива с алкохол на съседната маса:
– Скъпа, виждаш ли онази красива жена. Вече трета чаша с уиски поглъща и сега се сетих, че това е моята бивша приятелка от ученическите години. Започна да пие веднага след раздялата ни и до ден днешен не е спирала!
– Боже, как може човек толкова време да празнува?
В офиса:
– Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца – шеф на отдел. Показахте качества и Ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент… Какво ще кажете?..
– Мерси, тате!
Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
По телефона от чужбина:
– Сине, кво прайте с бащъ си, кво е положението у назе, кво е времето?
– Пааа… Положенеетоо и времетоо – е ракия с кисело зеле.
Жените, също като децата, обичат да казват „не“. Мъжете, също като децата, го приемат на сериозно.
Висша степен на смущението – два погледа, срещащи се в ключалката.
– Имам 20 лева, къде предлагаш да се помотаем?
– В седемдесетте години…
Барманът пита клиент, пиещ нервно чаша след чаша:
– Проблем ли имате, господине?
– Да… със шестгодишния ми син.
– Какво пък толкова е направил?
– Забременя детегледачката.
– Ама как!?
– Надупчил е всичките ми презервативи…
На една жена 9-годишният и син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът и се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.
Детето: „Тук е тъмно.“
Любовникът: „Да, така е.“
Детето: „Имам бейзболна бухалка.“
Любовникът: „Много хубаво.“
Детето: „Ще я купиш ли?“
Любовникът: „Не, благодаря.“
Детето: „Отвън е баща ми.“
Любовникът: „Добре, колко искаш?“
Детето: „250$.“
Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.
Детето: „Тук е тъмно.“
Любовникът: „Да, така е.“
Детето: „Имам ръкавица за бейзбол.“
Любовникът си спомня миналия път и пита: „Колко искаш?“
Детето: „750$.“
Любовникът: „Става.“
След няколко дни бащата казва на детето: „Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем.“
Детето казва: „Не мога, продадох ги.“
Бащата пита, „За колко ги продаде?“
Детето казва: „За 1,000$.“
Бащата казва: „Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш.“
Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.
Детето казва: „Тук е тъмно.“
Свещеникът: „Не започвай отново!“
