Блъскат се два джипа. Слизат две мацки и едната пита:
– Ти знаеш ли на кого е тоя джип, ма?
– Знам, ма, нали аз го карах преди теб!
Малко момченце пише писмо до Дядо Коледа:
– „Моля те, Дядо Коледа, изпрати ми сестричка!“
След известно време се получило писмо от Дядо Коледа:
– „Няма проблем! Изпрати ми майка си.“
Ако някой те нервира, дай на всички деца телефонния му номер, и им кажи, че е Дядо Коледа…
Лежат трима… двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор… единият с инфаркт пита другия:
– Вие, защо?
– Ами, какво да Ви кажа – склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти – инфаркт…
– А Вие, как? – пита на свой ред.
– Ами какво да кажа… аз съм началник база, и аз така, приготвих един контейнер за прибиране… и дойдоха митничарите – и оп инфаркт.
Мълчание… поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
– Аз съм гробар… преди седмица носят ковчег, ама лукс, вътре баровец, целите му ръце в златни пръстени, по врата – ланци и 32 златни зъба…
– Е, и какво?
– А бе, направо си загубих съня – толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден… на третия се реших… разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика:
– Инспектор Петров, НАП! Контролно погребение!
Премръзнал мъж се връща в къщи и казва на жена си:
– Познай, какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“…
– Премия?
– Не, Половинка ракия. А сега познай, какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“…
– Заплата?
– Не, Земал съм още една половинка ракия.
Снощи реших да вечерям кисело мляко със захар… Но вместо захар сложих сол… Е, няма да го хвърлям… Затова сложих и малко чесънче, добавих краставица… И те така изпих пет ракии…
Мъж в аптека:
– Извинете,имате ли виагра за жени?
– Отсреща в златарският магазин.
– Къде работиш?
– В Ядрения център за магнитна резонансия за изследвания на висши организми.
– И какво правиш там?
– Кафе…
Ходих в музей, тръгнах си с прекрасни впечатления. Обаче охраната ми ги взе на изхода.
Вчера в банката:
– Искам да изтегля петдесет лева.
– Господине, на гише се теглят над двеста, по-малки суми – от банкомата отвън.
– Да, ама не си нося картата.
– Ами приберете се, вземете я и пак елате…!
– Добре, дайте ми двеста лева!
– Ето, заповядайте! Нещо друго?
– Да, искам да внеса сто и петдесет…
Борбата за равноправие, приключва с получаването на привилегии!
– Какви са ти плановете за днес?
– Ще ходя в оптиката за нови очила!
– А после?
– После, ще видя!
– Чух, че по вашия край вали сняг.
– Ейй, ти к’ъф слух имаш, брат!
