Седи мъж в кръчмата, замислен, пред него питие. Минава една мутра край него, грабва му чашата и я изпива. Мъжът се разплакал.
– Не плачи, светът не свършва с това, че са ти изпили питието! – съчувствено му казал сервитьора.
– Какво да ти кажа, вече нищо не ми остана. Сутринта отивам на работа, шефът ми каза, че съм уволнен. Викам си да взема да изтегля някой лев – оказа се, че банката фалирала. Прибирам се, съдия изпълнител запечатал жилището. Съседът ми каза, че жена ми тръгнала с най-добрия ми приятел. Дойдох тук с последните си пари бях взел отрова, мислех си да я изпия с питието, но и него ми взеха.
– Толкова време сме заедно, а почти нищо не знам за теб.
– Затова сме заедно толкова време.
– Искате ли да се запознаем?
– Не.
– Защо?
– На мен ще ми е скучно, а на Вас непонятно.
– Защо?
– Защото на мен вече ми е скучно, а на Вас непонятно.
– Сипи още една ракия!
– Ма нали пихме по две вече?
– Бе ти за Бустерна доза не си ли чувал?
Жененият за осми път Пешо, приятелите му го наричат Властелинът на пръстена.
От мама знам, че ако нещо се обърка една хубава целувка и всичко се оправя. Пък тоя катаджия що така откачи?!
На искането на шофьорската книжка от полицая, Ленчето отговори:
– Не мога, подарък ми е!
Известно е, че човек расте до 25 години. След тези 25 години моят организъм каза:
– Е, не можем нагоре, затова пък виж колко много място наоколо…
За да може убедително да казва на царицата, че „тя е най-красивата“, огледалцето изискваше всеки ден да го почистват с ракия…
Трябва да се живее или с чувство за хумор, или с психиатър… Средно положение няма.
– За какво са ти тези пожарогасители?
– За самоотбрана…
– Как така?
– Еми…, жена ми е много избухлива.
Купих си фитнес гривна. Сега знам, че от нас до дюнерджийницата са точно 50 крачки.
Когато бяха деца… Иванчо мечтаеше да стане космонавт, Тони футболист, а Тошко пияница… Тошко сбъдна мечтата си, а другите двама се пропиха.
Да псуваш не е хубаво. Но понякога нещата трябва да се наричат с истинските им имена.
– Ванка, защо ти е превързана ръката?
– Ми снощи като излизаха от бара, някой ме е настъпил по нея!
Стюардесата Пепа излезе с 10 минути по-рано от работа и никой повече не я видя.
Как да спечелите всяка една жена:
– Ако е умна, ѝ кажи, че е красива.
– Красива ли е, кажи, че е умна.
– А, ако е умна и красива, ѝ кажи, че е отслабнала. Това винаги работи!
