Отива мутра да си прави татуировка и казва:
– Искам да ми нарисуваш морски плаж с готини мацки, шезлонгите, чадърите, слънце, тук-таме някое облаче, вълните как се плискат в брега, един чернокож, който продава сувенири на мацките…
Татуистът му казал:
– И чайки, които летят в небето?
А мутрата се почесал по главата и отговорил:
– Еееее, няма ли да стане много претрупано с тия чайки, брато?
„Когато чуеш звук от багер навън, напълни няколко бутилки с вода, докато има…“
Древна българска поговорка
– Мамо, тате, запознайте се с новото ми гадже Иван. Той е веган, вейпър и покемонър…
– А бе дъще, няма ли как пак да се събереш с онзи от затвора?
Перничанин отишъл на врачка:
– Ще проходиш!
Излязъл навън, няма му голфа!
– Плакала ли си?
– Да, как разбра?
– Мустака ти е мокър!
Всеки мъж трябва да има неизчерпаем запас от комплименти за една жена… в случай, че му свършат парите!
Хванах комшиите да се целуват в асансьора.
Сега се чудя да кажа ли на жените им…
На Гошо му доскучало в Рая и решил да ходи в Ада. Попаднала му една рекламна брошура с един страхотен бар: в него мацки, пиене, безплатен Wi-Fi. Подал документи, Свети Петър му бил печата и го изпратил там.
Отива Гошо в луксозния бар и що да види: чашите без дъно, а мацките – без дупки. „Ех, рекъл си Гошо, поне да си проверя фейсбука“:
– Извинете, каква е паролата за Wi-Fi? – попитал той бармана.
– Числото Пи…
„Е, поне с Интернет ми провървя“, помислил си доволно Гошо, а през това време барманът довършил:
-… с точност до последния знак.
Прочетох, че не трябва да се яде 2 часа преди лягане, и вече 2 седмици не мога да си легна!
Врачански комплимент:
– Убава ли съм?
– Нищо ти нема.
Катаджия спира една кола и казва:
– Вие сте първият минал през това кръстовище без нарушение. Ето Ви 1000 лв.
– Оха! Ще си купя книжка.
– Нямате книжка ли?
Жена му:
– Не го слушайте, господин полицай, той като се напие не знае какво говори.
– Аха, значи сте и пиян.
Тъщата:
– Аз нали ви казах, че с крадена кола далече няма да стигнем!
Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.
Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.
Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?
Англичанинът: „Успях ли да запазя достойнството си?“.
Французинът: „Дъщерята май беше по хубава“.
Руснакът: „Много мъ’ биха, ама и аз удрях“.
Българинът: „Жалко, тортата остана – можех да взема и нея“.
