– Имате ли алиби за времето на убийството?
– К’во е т’ва „алиби“?
– Някой да Ви е видял, по това време…
– Слава Богу, не!
Канибал си поръчал вечеря с доставка до вкъщи и… сега не знае какво да прави с мотоциклета…
– Маро, знаеш ли, че отслабнах с 3 кила…
– Тoва, Пено, е все едно на тир да му падне… регистрационния номер…
– Келнер, преди три дни обядвах тук и пържолата беше два пъти по-голяма!
– А да не би да сте седяли до прозореца?
– Да.
– Ааа, там слагаме големи пържоли с рекламна цел.
Господине, ако ме лайкнеш още един път, четките ни за зъби ще стоят в една чаша…
Жена на средна възраст се кара на таксиметровия шофьор:
– Не може ли да карате по-внимателно?
– Вкъщи ме чакат 8 деца!
– И Вие ми говорите, че трябва да внимавам?!
Звъни ми снощи непознат в 2 ч. да търси Генка…? Довечера ще му звънна в 3 ч. да питам дали я намери…
– Къде работите?
– Това е държавна тайна!
– Добре де, ама какво произвеждате?
– Казах, че не мога да отговоря!
– А поне добре ли плащат?
– Ами! Жълти стотинки – два лева за граната.
– Мамо, мъжът ми пак се прибра пиян и ми вдигна страшен скандал. Идвам си при теб за една седмица!
– Не миличка, той се е издънил, и трябва да си плати. Аз ще дойда при теб.
Лекарят:
– И когато Ви втресе за първи път тракаха ли Ви зъбите?
– Ами не зная, възможно е, но те бяха на шкафчето, а пък аз недочувам.
Американец, французин и българин спорят какво е това щастие.
Американецът:
– Щастие е, когато седиш на верандата на вилата си, пиеш 12-годишно уиски без да бързаш, гледаш океана и се любуваш на новата си яхта.
Французинът:
– Не, щастие е, когато седиш в най-добрия ресторант в Париж, пиеш „Клико“, на едното ти коляно седи красавица, на другото – още една красавица, и знаеш, че вкъщи те чака най-красивата от трите!
Българинът:
– Много знаете вие за щастието. Щастието е друго нещо. То е, когато излизаш сутрин от къщи, изхвърляш боклука и изведнъж пред теб с писък на гуми спират две бронирани коли. От едната се изсипват командоси с автомати, от другата – данъчните, събарят те на земята, опират ти дулото в главата и крещят:
– Това „Ивайловска“ №8 ли е?
А ти казваш:
– Не, това е №12!
