Предизборна кампания:
– Гарантирам ви, че след пет години ще живеем по-добре от европейците!
Глас от залата:
– Защо, на тях какво ще им се случи?
По телефона:
– Детето ви е при нас.
– Какви са исканията ви?
– Да дойдете да си го вземете, защото детската градина работи до 19.00 часа!
– Скъпа, какъв подарък желаеш за рождения си ден?
– Едно кафе… в самолета за Париж…
– Скъпа, не слагай толкова много чесън!
– Защо, нали го обичаш?
– Да, но все пак е торта!
Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварва да прелиства Библията.
– Какво правиш? – попитал го той.
– Търся вратичка, не може да не са оставили!
– Как да държите блондинка заета за цял ден?
– Кажете ѝ да преброи стъпалата на ескалатора…
Две врачки се срещат и едната пита другата:
– Здравей… Какво става с теб?
Другата и дава ръката си и казва:
– Виж сама…
Обаждане на в спешното… Дежурната вдига. Чува се детски глас:
– Ало, бърза помощ! Всички в къщи са много зле, отровиха се с гъби!
– Ами ти как си, малкия?
– Добре, аз бях наказан да не ям гъби.
– Защо изпихте антибиотика 3 часа по-рано?
– За да изненадам бактерията!
Един път е водил хорото на село, а в CV-то написал „Притежавам лидерски качества!“
Тя:
– Мислиш ли ме за тъпа?
Той:
– Чакай да нахраня еднорога. Ей сега се връщам.
Тя:
– Добре, чакам…
– Пиеш ли бе?
– Не!
– Сено ядеш ли?
– Не!
– Ми, че ти не ставаш за компания ни за хора… ни за животни.
Плюсове и минуси в приготвянето на храната:
– Плюс – храната. Минус – приготвянето.
Строители проверяват звукоизолацията на нов блок:
– Жороооо, чуваш ли ме?
– Не викай! Даже те и виждам!
