Научила мечката, че ще има ревизия в гората. Разтревожила се:
– Бре, ами сега! Аз – с кожух, мъжът ми – с кожух, децата – и те с кожуси. На една заплата – откъде!?
Хукнала да се спасява. Срещнала я костенурката:
– Мецо, накъде си хукнала?
– Остави се… Ревизия ще има. Как да обяснявам откъде са всичките тези кожуси?
Стреснала се костенурката:
– Бре, ами сега! Аз – с къща, мъжът ми – с къща, децата – и те с къщи. На една заплата – откъде!?
Хукнала след мечката. Срещнал ги щъркелът:
– Какво сте се разбягали така? Фитнес за сваляне на килограми ли правите?
– Остави се… Ревизия ще има. Как да обясняваме откъде са всичките тези кожуси и къщи?
Изстинала му усмивката на щъркела:
– Бре, ами сега! Аз – всяка година на екскурзия в чужбина, жена ми – на екскурзия в чужбина, децата – и те на екскурзия в чужбина. На една заплата – откъде!?
Хукнал с тях. Срещнали маймуната. Като ги видяла, че бягат – и тя се присъединила. По едно време се уморила и се сетила да ги пита защо бягат. Обяснили ѝ за ревизията. Маймуната се плеснала по челото и рекла:
– Бягате, защото не ви е чиста работата. Ами аз, с моето голо дупе, накъде съм хукнала?!
– Всички пикаят в басейна, а само мен ме изгониха…
– Ми, щото само ти пикаеш от кулата за скокове…
Повечето от приятелите ме мислят за умна, слаба и красива.
Останалите ги трия.
– Ей там продават хляб като за теб.
– Някакъв здравословен ли?
– Селски.
Ограбено е жилището на депутат от Народното събрание. По думите на депутата на него нищо не е взето. На съпругата му обаче са изчезнали 12 милиона.
– Ало, агенцията за запознанства ли е?
– Да, господине – кажете!
– Ами, аз съм стар ерген… Не смогнах да се задомя досега… Та, бих искал чрез вас да си намеря съпруга! Дано не е прекалено късно!
– Не се притеснявайте, господине! За човешкото щастие – няма пределна възраст! Обаче, дайте ми някаква информация за себе си! Най-напред – как се казвате?
– Иван Петров!
– Такааа… записвам:“Иван Петров“. А на колко сте години?
– На сто и двадесет!
– Такааа… Записвам:“на сто и два…“ МОЛЯ?! Простете любопитството ми, но защо искате да сключите брак чак сега?
– Ами, прочетох една статия във вестника и много се притесних!
В нея пишеше, че женените мъже живеели по-дълго от ергените!
Събрали са се лингвисти от цял свят, станал англичанинът и казал:
– За разлика от двойното отрицание, което означава потвърждение, двойното потвърждение не може да означава отрицание.
– Да-да! – казал българинът.
– Защо наричате този хор смесен?! В него има само мъже…
– Да… Но някои могат да пеят, а други не…
Заекът и Вълка пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се Заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.
– Колко?
– Сссееест съба…
Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
– Колко!
– Цетили…
– Сто толкова малко!
– Стото нямам повесе…
