Блондинка ще я проверяват на детектора на лъжата. Седнала на стола. Сложили и кабелите по главата и ръцете и започнали да и обясняват, как действа машината.
– Значи. Ако кажеш истината, ще светне тази зелена лампичка. Ако кажеш лъжа, ще светне тази червена лампа. Разбра ли, как действа машината?
– Разбрах! – казала блондинката.
И светнала червената лампа.
– Ало, Марти – ти ли си?
– Полина, понякога направо ме изумяваш! Значи… Набираш собственоръчно моя номер. На екрана ти се изписва моето име. Чуваш моя глас, който ти е до болка познат. И накрая питаш аз ли съм бил. Ами, интересно – кой друг може да бъде? Римският папа? Или Брад Пит?
– Мило, бременна съм!
– Извинете… Имате грешка!
Габровец отива до съседа и му казва:
– Комшу, голям проблем. Имам 15 гости, ама само 10 стола. Ти имаш ли свободни столове?
– Да.
– Идеално. Значи ще ти ги пратя онези петима.
Питат една жена защо не се е омъжила?
Тя отговаря:
– Защо? Имам си куче, което непрекъснато ръмжи. Имам си папагал, който не спира да ругае. Имам си котка, която все е разгонена. Имам си камина, която да ми пуши. Тогава за какъв дявол ми е да се омъжвам?
– Господин политик, вие сигурни ли сте, че всички ваши апартаменти, вили, коли и яхти са купени с честно заработени пари?
– Ами да!
– А мен ми се струва, че са купени с народни пари!
– Не ставайте смешни! От къде в народа толкова пари?
Блондинка влиза в библиотека.
Библиотекарката:
– Вали, а?
Стои си един студент на плажа в горещ юлски ден, но става и тръгва кьм морето, спира залита и припада. Околните веднага го поливат с вода и един се привиква:
– Донесете още вода, бързо!
Студента идва на себе си и с последни сили:
– И нещо за ядене… нещо за ядене…!
– Сийке, какво ново?
– Най-после моят спря да ми изневерява.
– Така ли?! И от кога?
– Утре стават 40 дни.
– Скъпи имам добра и лоша новина, с коя да започна?
– Все едно.
– Напускам те.
– А лошата?
Срещат се две омъжени дами. Едната носи торта. Втората я пита:
– На кого носиш тази торта?
– На секретарката на мъжа ми.
– О! Рожден ден ли има?
– Не, прекалено стройна фигура.
Срещам черна котка…
Спря се, гледа ме няколко минути и ми вика:
– Айде, минавай де, к’во ме гледашшш…
