По времето на соца, в едно предприятие, със заплатите дали и билети за балет. Отишли работниците, гледали. Бай Пешо гледал, цъкал, ръкопляскал и по едно време плюл, за което разпоредителката го глобила 10 лева.
След представлението се прибрали по домовете си. Бай Бешо, бил посрещнат със скандал от жена си:
– Къде беше бе? Колко пари похарчи?
Той, милият, започнал да разказва за билета, сградата на операта, оркестъра, диригента… И още по ентусиазирано за балерините – какви ръце, крака, тела…
В този миг жена му го прекъснала с въпрос:
– А за мен не се ли сети?
– Сетих се и ми взеха 10 лева…
Двама луди си приказват:
– Ти защо не работиш?
– Ми, защото съм луд.
– Има много луди, които ходят на работа.
– Е, чак толкова луд не съм.
– Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред нощ? – пита съдията.
– Когато миналия път ме съдихте, ми казахте: „Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред бял ден?“. Е, аз кога да работя?
Блондинка поръчва самолетен билет по телефона:
– Сама ли ще летите?
– Откъде да знам самолета е ваш!
– Мамо, къде ми е костенурката?
– С баща ти са на терасата, чупят орехи.
– Ти виждал ли си летяща чиния?
– Преди да се оженя не бях виждал…
В бръснарницата:
– Миналия път пак аз ли ви избръснах?
– Не, тия белези по лицето са ми от войната.
Вие сте ерген? И искате да сключите щастлив брак? Няма проблеми!
Просто, следвайте тези два лесни съвета:
1. Намерете някоя добра, мила, усмихната, слънчева, спокойна и психически уравновесена жена.
2. После се оженете за нейната дъщеря!
– Мамо, как се запознахте с татко?
– Той ме изгори на кладата през 1503 година. Аз се заклех в следващо прераждане, да го намеря и отмъстя.
– Колко романтично!
Засилва се мъж с букет в ръце при жена си и вика:
– Жена, честити 70 години от нашата сватба!!!
Жената:
– Абе, ти луд ли си, едва 10 години са минали!!!
Мъжа:
– Е да, ама след първата брачна нощ моите са кучешки!!!
Между приятели: – Вчера в ресторанта седях на една маса с шахматиста Веселин Топалов… – И какво стана? – Какво… там покривките едни такива карирани… час и 20 минути мисли, преди да ми подаде солницата.
Разбита чаша – това е на щастие.
Разбито щастие – това е на чаша.
При един древногръцки философ дошъл някакъв атинянин и му казал:
– Знаеш ли, че един завистник говори за теб лошо в твое отсъствие?
Мъдрецът се усмихнал снизходително:
– В мое отсъствие му разрешавам даже да ме набие!