В чата:
– Опиши се как изглеждаш.
– Виждал ли си Анджелина Джоли?
– Да.
– Е, немаме нищо общо!
Мъж си тръгва от любовницата и на вратата тя му подава торбичката с боклука. Пътьом той си мисли:
– Брей, хем хубава, хем умна!
Връщайки се в къщи жена му подава чувала с боклука и му казва:
– Така и така не си се събул още, иди да изхвърлиш боклука!
А, той:
– Ей, хем грозна, хем нахална, мамицата и!
– Какво са чиновниците?
– Това са хора, предоставящи на населението корупционни услуги.
Чукча на смъртния си одър завещава на синовете си:
– Деца, пазете морето, пазете степта и пазете македонците!
Синовете се споглеждат озадачени, след което питат баща си:
– Татко, да пазим морето и степта ни е ясно защо. В морето живеят тюлените и рибите – те са нашата храна. В степите живеят елените – те са нашите дрехи и транспорт. Но македонците защо?
– Защото, деца, ако изчезнат македонците, ние ще сме най-тъпото племе на света!
Малкото крокодилче пита:
– Тате, а някога ще имам ли пари?
– Ще имаш, сине.
– А кога?
– Когато станеш портфейл.
Ако искаш максимално да се насладиш на плодовете на майката природа – дестилирай ги!
Древен Египет
– Да видим, Рамзес, колко си научил таблицата за умножение… Лешояд по змия е равно на…?
– Това го знам – жената!
Какво е нужно на една жена да ви скапе петъка за една минута:
1. Петък
2. Една минута
Студенти си говорят по телефона.
– Какво правиш, бе, Иване?
– Опъвам една антена.
– Абе, откъде ги намираш все с такива имена…
Жените мечтаят да видят идеалния мъж, а мъжете мечтаят да видят идеалната жена. Яжте моркови, те подобряват зрението!
Тази сутрин си казах:
– „Стига съм стояла без пари…“
И… седнах!
Двама приятели:
– Вчера видях жена си по улицата, да се мотае с някакъв тип…
– Защо не отиде и не го удари в лицето?!
– Как да го направя… Жена ми мисли, че в момента съм в командировка в чужбина…
– Тези кюфтета не бяха наред! Лошо ми е!
– Колко изяде?
– 36…
