– И сега младоженецът, може да целунете булката…
Той погледна смутено, а гостите притихнаха…
И се чу гласът на майка му:
– Смело, момчето ми… Мама разрешава!
– Ало, полицията ли е?
– Да, кажете!
– Жена ми отиде преди три дни да ми купи цаца за бирата и още я няма! Какво да правя?
– Пържи картофи!
Автобус, пълен с възрастни жени, спира пред палата на шейха.
– Пак ли туристи? – пита той.
– Не, това са тъщите ви! – отговаря съветникът му.
Софиянец-тежкар се настанил удобно на кожения диван в огромния, 150 квадрата хол, сипал си 12-годишно уиски, палнал една пура и започнал да се наслаждава на лукса, с който бил заобиколен. По едно време се чува страшен трясък, едната стена пада и в хола влиза огромен „TIR“:
– Къде бързаш толкова, бе, пич? – пита „домакинът“.
– За Пловдив! – отговаря втрещеният тираджия.
– През кухнята, и НАПРАВО!…
– Бабо, може ли да си оставя играчките у вас за няколко дена?
– Що, бе, Жорко? Какво стана?
– А бе, днес изписват мама и брат ми от родилното. Не е ясно още що за човек е…
– Сутрин ставам с първи петли, работя като вол, вечерта имам вълчи апетит, но напоследък нещо не се чувствам добре!
– Отиди на ветеринар да те прегледа…
Първа среща на живо в ресторант. Двамата се гледат изумено.
Тя:
– Добре, да пием докато се харесаме!
Той:
– Е, чак толкова не мога да изпия…
– Докторе, в главата ми има мъничък човек, който постоянно ругае на майка!
– Това е лесно поправимо! 1000 € и нямате проблем!
– Докторе, а знаете ли какво ми каза току-що човечето?
– Гладен ли си?
– Много!
– Така е, като не ядеш.
Нервна жена към съпруга си:
– Е, кажи ми нещо, какво ми мълчиш? Направо ме вбесяваш с това твое мълчание!
– Какво да ти кажа?
– Млъквай, говедо такова!
Казах на шефа:
– Ако не ми увеличиш заплатата, със 100 лв. ще кажа на колегите, че си ми я вдигнал с 200!
Казват,че с всеки изяден шоколад се отдалечаваш с по 1 метър от плажа…
И в този ред на мисли… здравейте от връх Мусала!
– Гвориш с мен, а никога не ме питаш как съм…
– Добре, как си?
– Ох, по-добре не питай!
