Редник докладва на старшина как е минала нощната смяна.
– Господин старшина, тая нощ нямаше никакви произшествия, само дето счупихме чепа на лопатата.
– Че какво сте правили с лопатата през нощта?
– Ами погребахме коня ви, господин старшина.
– Моя кон? Че той нали си беше здрав?
– Ами да, ама му падна навесът на главата.
– Новият навес?
– Еми при тая ударна вълна…
– Каква ударна вълна, бе редник?
– Ми гръмна складът с мунициите.
– Как!? Защо!?
– Ами редник Петров си изпуснал цигарата вътре.
– Че редник Петров нали не пуши?
– Откакто откраднаха знамето, пропуши…
Докторът:
– Колко сте тежали най-много?
– Сто и десет килограма! – отговаря пациентът…
– А най-малко?
– Три килограма и половина, ама беше много отдавна…
– Коле, да си виждал някъде метлата?
– Отивай пеша, ма! Ей къде е магазина…
Ставам сутрин, пия кафе, а около мен пясък, море и палми. В живота е много важно човек да знае… какви тапети да си избере.
Учителят:
– Според третия закон на Нютон, всяко действие има своето противодействие.
Иванчо:
– А тогава защо когато татко дава пари на катаджииите те не се съпротивляват?
Жена пише на мъжа си:
„Скъпи, приготвила съм вечеря. Купи кренвирши, за всеки случай!“
– Комшийке, къде е мъжът ти? Три дена не е излизал на терасата, да не е болен нещо?
– Не е болен, подстригах го!
На кръстовището спира някакъв със стара раздрънкана кола до едно лъскаво Бентли. Сваля скърцащия прозорец и пита:
– А бе бате, добра ли е колицата?
– Да, защо? – отговоря човека от Бентлито.
– Ами гледам, че не ги карат много много…
– Какво е алкохолът?
– Преобразовател на душевната болка в главоболие.
Мъжът влиза в банята и заварва жена си да къпе четири деца.
– Но скъпа, нали имаме само две деца?!
– Да, ама трябва да разбера кои са нашите…
Жената, към мъжа:
– Скъпи, нали ще изхвърлиш боклука?!
Мъжът:
– Да.
Жената (с недоверие):
– Ама обещаваш ли?!
Мъжът (подразнен от недоверието на жена си):
– Ай стига се заяжда, де! Кога пък не съм обещавал?!
