– Защо плачеш?
– Режа лук!
– Еееййй, вие вегетарианците съвсем се сдухахте, бе!
Двама бизнесмени си говорят:
– Как вървят нещата с младата ти жена?
– Засега нормално.
– Какво означава засега?
– Засега имам пари.
– Кога има добри отношения между мъжът и жената?
– Когато мъжът не чува какво говори жената, а жената не вижда какво прави мъжът.
Един влиза в ресторанта и си поръчва бутилка мастика. После се замисля и помолва сервитьора да я смени с бутилка ракия. След което изпива ракията и става да си ходи.
Сервитьора:
– Господине, не сте си платили ракията?!
– Да, ама нали я смених за мастика?
– Ама Вие и мастиката не сте си платили?!
– Че защо да я плащам като не съм я пил?
– Как са казваш?
– Ана Синонъ.
– Как?
– Ана Синонъ.
– Квай таа фамилия Синонъ?
– Не бе, Ана с ино „н“!
– Струва ми се, че се срещаш със Мария?
– Да, нещо против ли имаш?
– Не. На твоите години и аз се срещах с нея…
Мъж и жена пристигат в рая и жената казва:
– Скъпи, тук ще може да бъдем завинаги заедно.
Мъжът:
– Няма начин, уговорката беше „дoкато смъртта ни раздели.“
– Здравейте, аз съм за събеседването.
– Заповядайте. В каква област сте специалист?
– Ако интернета е бърз, във всяка!
Син към баща си:
– Татe, мисля да се запиша в армията. Чух, че жените си падат по мъже с униформи!
– Не е от униформата, сине! Жените знаят, че ако си бил в apмията си нayчен да изпълняваш заповеди и да ядеш бyламачи.
– Освен, че сте счетоводител какво друго умеете?
– В момент на внезапна проверка мога да погълна цялата документация!
Мъж звъни в реанимацията:
– Как е тъща ми?
– Пригответе се за най-лошото…
– Какво, жива ли е?
Смелост – да станеш и да си тръгнеш от родителската среща, точно като започнат да събират пари.
Първи парадокс на демокрацията.
– Колкото повече остарявам, толкова повече години до пенсия ми остават…
