Преди операция:
– Докторе, вярно ли е, че ще ме оперира студент по медицина?
– Да, истина е.
– А ако нещо сгреши?
– Ще му пишем двойка.
Две деца си говорят:
– Ти на колко години си?
– На 5. А ти?
– Не знам.
– Лакия пиес ли?
– Не.
– А гадзе имас ли?
– Не.
– Знаци си на тли.
– Ако някой ти даде 10000 €, защото си грозна ще ги вземеш ли?
– Разбира се, аз съм грозна, не тъпа.
На една жена и писнало, всяка вечер мъжът и да виси по кръчмите и решила да го отучи. Направила салатка, сипала ракия:
– Мъжо, що не останеш да си пиеш в къщи тази вечер!
Съгласил се той, хапнал, пийнал няколко чаши, па казал:
– И жена, като бях морски капитан…
– Ти никога не си бил морски капитан!
– Ето, за това не пия в къщи…
– Защо казваме майчин език?
– Защото бащата не може да вземе думата!
За да не се издам, че имам любовница, си купих котка и я кръстих Мими. Прибирам се в къщи, жена ми си купила куче. Кръстила го Борис. И сега седя на дивана и си мисля…
– Скъпа, ти мислиш ли си за мен?
– Не, аз мисля вместо теб.
Качва се една баба в маршрутката и докато си рови в чантата за парите, нещо пада на пода. Шофьорът се пошегувал:
– Квото падне – за мен си е!
А бабата:
– Гледай къде караш, че сега аз ако падна – цялата съм твоя…
Психиатърът пише на едно листче 2-ка и пита.
– Какво виждате на листа?
– Гола жена.
После пише 3-ка.
– Какво виждате?
– Гола жена.
– Ама вие сте сeксуален маняк.
– Да бе… а кой ги рисува тези голи жени?
– Муцка, ти по тъмно приличаш много на Анджелина Джоли!
– Така ли?
– Да, ама трябва да е много тъмно…
Малкият Гошко влиза запъхтян вкъщи и тича при баща си:
– Тате, татееее… Може ли шестгодишно момиченце да забременее?
– Не.
– Знаех си… Изнудвачка малка такава…
