Между мъже:
– Оказа се, че папагалът който си купих е женски.
– И какво лошо има в това?
– Вместо да повтаря нещата които казвам, ги оспорва!
2058 г.
Урок по български език:
– Ученици, моля помнете, че след емотикона не слагаме запетая!
– Келнер, бих искал да почерпя младата дама на бара. Какво пие?
– На дванайсе годишно „Кардю“ е дамата.
– Сериозно ли, сложете и още едно кубче лед от мен.
Силно почерпен се прибира по среднощ, не успява да отключи и звъни на входната врата. Жена му бясна вдига слушалката на домофона и пита:
– Ти ли си бе, пукницо?
– Не госпожо, аз съм един готин пич, който носи цветя на най-красивата жена на света!
Отхлабила заядката след комплимента, тя решила да му отвори, все пак. Качва се пича, а жена му го чака на вратата:
– Къде са цветята миличко?
– Ми най-красивата жена къде е ма? – вече вътре отговорил пиянката.
– Скъпа, къде е пакетът с чая? Не мога да го намеря! – Ох, много си зле! Колко си безпомощен! Чаят е в аптечката в една кутия от какао, има надпис СОЛ върху нея…
Попитали радио Ереван : – Къде можеш да отбележиш най-евтино рождения си ден? Радиото отговорило: – В календара, с молив…
Ако мъж подарява цветя на жена, значи и е изневерил. Ако жена носи цветя на мъж, значи е умрял.
След като петдесет години се питал защо не прилича особено на по-малките си брат и сестра, някакъв англичанин най накрая събрал смелост и попитал майка си дали е осиновен.
– Да синко! – разплакала се майка му.
– Но нещата не потръгнаха добре и те върнаха обратно.
– И така, слезте от колата и елате да видите показанията на радара.
– Г-н полицай, няма смисъл да слизам и да гледам… на двеста процента съм сигурен, че НЕ съм превишил скоростта.
– И защо реши така?
– Тръгнал съм към тъщата, шефе. Хапчета и нося.
Най-вредното, ама наистина, най-вредното за нервите е… бавният Интернет!
В чата.
Тя:
– Опиши се. Как да те позная?
Той:
– Виждала ли си Брад Пит?
Тя:
– Да.
Той:
– Еми нямаме нищо общо…
