Семейство пенсионери попада в Рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, радост за душата. Съпругът се обръща и плясва една по врата на жена си.
– Що така бе, Гошо? Що ме перкаш по врата?
– Щото, ако не беше твоята тъпа диета с овесени ядки, още преди две години щяхме да сме дошли тука…
– Петровааа, хайде на плаж!
– Не мога, с целулит съм.
– Няма проблем, бе, взимай го и него!
В магазина:
– Госпожице, покажете ми сокоизстисквачка!
– Извинете, не съм много силна в пантомимата.
Кумчо Вълчо си купил мотор и решил да повози Зайо Байо. Качил 100 и го попитал :
– Страх ли те е?
– Не – отвърнал Зайо. Качил 200 и го пита:
– Страх ли те е ?
– Не – пак вика Зайо. Качил 300 и пак пита :
– Страх ли те е бе, Зайо?
– Не не ме е . – пак казва така. Качил 400 и пита пак:
– А, сега?
– Не, не ме е страх – пак спокойно си казал Зайо. Качил 500 и Вълчо отново :
– Айде де, не те ли е страх ?
– Не бе Вълчо, не ме е страх. – пак отвърнал Зайо.
– А, като разбереш, че нямам спирачки …?
Полицай е на изпит за преквалификация.
Питат го:
– Какво е това празно пространство?
Той се замисля дълбоко, почесва се и казва:
– В главата ми е, но не мога да се сетя!
– Нещо не общуваш много с хората?
– Като има хора, ще общувам с тях.
Вълкът изял бабата, преоблякъл се с нейната нощница и легнал в нейното легло. Горкият! Изобщо не подозирал какъв палавник е дядото… И после – „Защо на вълка му били толкова големи очите?“
В магазин клиент попитал продавач:
– Странна комбинация от стоки продавате, само саксофони и пистолети!
– Никак не е странно. Когато някой си купи саксофон, на следващия ден идва съседът му и си купува пистолет.
Между колеги, на които им е дошло до гуша от работа:
– През тази ваканция няма да работя нищо. Първите десет дена ще седя на стола и ще си почивам.
– А през вторите десет дни?
– През вторите може и да се полюлея.
Следовател към обвиняемия:
– Защо убихте жена си след 30-години брак?
– От мързел.
– Как така от мързел!!?
– Ами а днеска, а утре и…
