– Тука каква е паролата на wi-fi?
– Вие сте в реанимацията!
– С големи или малки букви?
На врата се звъни, момченце отваря и вижда полицай.
– Татко ти вкъщи ли е?
– Не.
– А майка ти?
– Тя също се скри.
Наборна комисия. Очният лекар предлага на новобранеца да погледне към таблицата.
– Коя таблица?
– Седнете на този стол и ще ви я покажа.
– На кой стол?
Новобранецът е обявен за негоден за военна служба поради късогледство. Вечерта лекарят вижда до себе си в киното същия младеж, който обаче не губи самообладание и пита:
– Извинете, кой номер автобус беше този?
Учителката:
– Пешко, бързо ми кажи пет неща, в състава на които има мляко!
Пешко:
– Ммм, масло, сирене, сладолед и две крави.
83% от българите са скептични към даването на пари на просяци, защото изкарват по-малко от тях…
Наскоро разбрах, че рекламите за алкохол по телевизора завършвали с:
– Консумирай умерено!
А не както аз го чувам:
– Консумирай уверено!
Мечката имала рожден ден и организирала купон по случая.
– Всички сте добре дошли, носете каквито искате подаръци, НО НЕ ИСКАМ ЦВЕТЯ! Който донесе цвете, ще му го завра отзад!
Заека, обаче, не чул заканата и пристигнал на партито с една роза. Хванала го мечката и му я „посадила в задния двор“.
Поревал заека, па почнал да се смее.
– Ти откачи ли бе, що се смееш, като ревеше преди малко?
– Ревах, щото ме заболя, ама като се сетя, че вълка иде с кактус…
С цел пестене на време катаджиите са с нови стоп-палки. От едната страна пише „Stop“, а от другата „Какво ще правим сега?“.
Питат Радио Ереван:
– Коя е най-красивата нация?
Радиото отговаря:
– Благодарим за комплимента!
– Здр!
– Егати! Вече е 2017, а още има идиоти, които ги мързи да напишат цяло „здравей!“
– Здравей, какво правиш?
– Нщ, ти кп?
– Опишете се с три думи.
– То аз мога и с една… „Въй“…
