В неделя бях на село. Баба ми беше приготвила нейната специална пилешка супа. Радва ми се и говори:
– Яж, сине, яж. Кокошката е съвсем прясна – сутринта я заклах.
– Бабо, а как избра коя кокошка да заколиш? – питам.
– Гледам я, аз… тя една такава тъжна ходи по двора! И с брадвата…
Тогава разбрах, че при баба никога няма да ходя тъжен.
Китаец влиза в супермаркет и казва:
– Чан чун жмън пън кока кола.
Продавачът нервен:
– Чакай малко бре, много бързаш нищо не разбрах. Да ти дам 2 бутилки к’во?
Срещат се двама приятели: – Ооо, Пешо, как беше почивката на морето? – А бе, мани! През цялото време валя дъжд! – Ама като те гледам си хванал тен. – Какъв тен, бе, това е ръжда…
– Скъпи, ти колата изкопа ли от снега?
– Вече трета изкопах… и отново не е нашата!
Мъжът ми ме пита:
– Скъпа, какво изпитваш към мен?
– Търпение, скъпи. Огромно търпение.
Модерна тийнейджърка:
– Нето – 48.0 кг.
– С грим – 51.0 кг.
– С дрехи – 51.120 кг.
Жена се е развихрила в домакинска работа, мъжът ѝ в хола пие бира и гледа мач.
Изведнъж жена му се провиква:
– Иване, иди да хвърлиш боклука!
– Ами, контейнерът е чак на края на улицата… пък и това не е мъжко задължение.
2-3 минути тишина. В следващият момент жената влита в хола, разкъсва си дрехите, застава гола пред мъжа.
– Айде, сега изпълни си мъжкото задължение!
– Споко бе, жена, ти от майтап не разбираш ли, къде е боклука да го хвърля, ще го хвърля, кво толкоз!! Ей къде е контейнерът на края на улицата, хем ще се разходя малко…
– Една седмица мрънках на мъжа ми да започне ремонт в банята.
– А той?
– В събота я разкърти цялата, сложи табелка на вратата „Банята е в ремонт“ и отиде да пие водка с приятели…
Мия чиниите аз, и слушам радио. По едно време пуснаха сиртаки… еб*ти грешката.
Баща напътства дъщеря си студентка.
– Дъще, внимавай с този твой колега.
– Но тате, ние само учим заедно.
– Знам аз как се учи. Навремето и ние с майка ти учехме, и ти се роди баш на държавният изпит!
Влиза някакъв в един бар, и гледа някакъв азиатец си порка бира на бара… Отива разгневен и ядосан, взима му халбата и му я изсипва на главата…
Ония ошашавен:
– Какво е това бе? Защо?
– Заради „Пърл Харбър!“
– Ама човече, това са били японците, а аз съм китаец.
– Ич ми не дреме, японци, китайци, монголци все тая!!!
– Ами ти какъв си бе, суяк?!
– Евреин съм… що?
Китаецът взима една халба и му я лисва в сурата…
– Е чакай бе, що така па и ти?
– Ми това е за „Титаник.“
– Че какво па има за Титаник, той е потопен от айсберг…
– Ич ми не дреме… Айсберг, Голдберг, Грийнберг… все тая!
