Отиват индианците при шамана и го питат:
– Тежка ли ще е зимата да знаем колко дърва да събираме?
– Кучетата ще умират от студ. – отговорил им шамана.
След един месец.
– Да събираме ли още дърва?
– Събирайте, вълците ще умират от студ.
След още един месец.
– Още да събираме ли?
– Още, още, мечките ще умират от студ…
Но на шамана му станало гузно дали не е подвел хората си и решил да отиде на върха където имало метеорологична станция и да попита бледоликите каква ще е зимата. На портала видял един техник качен на стълб и го попитал:
– Момче тази зима дали ще е студена?
– Голям студ, дядо! Мечките ще умират от студ!
Шамана доволен се обърнал да си ходи, но се извърнал и попитал:
– А бе, вие, момчето ми, по тези жици ли познавате?
– Зае*и ги жиците, ти само гледай индианците как събират дърва, като побъркани!
– Брат, две неща жестоко ме напрягат!
– Кои?
– Странен шум в двигателя и жена, която внезапно е станала много нежна и добра…
Днес на вратата на моя апартамент се появи надпис:
– „Уважаеми съседи, стига сте правили с*кс толкова дълго и шумно! Не можем да ви слушаме повече!“ Аз го написах. Външна реклама така да се каже!
Да знаете, че в която и страна да отидете на екскурзия… сувенирите навсякъде са китайски…
Бил съм откачен, щото съм си говорил с котката… Ми кво? Като пита нещо, да не и отговарям и да мълча като борсук ли?
Син към майка си:
– Мамо, всички деца в училище ми се подиграват, че съм девствен…
Майката:
– Ами пиши им лоши оценки и може да спрат.
– Колко често пиете алкохол?
– Повече от веднъж седмично.
– И по-конкретно?
– Седем пъти седмично.
Мъж си купува цигари. Продавачката му подава кутия цигари с надпис „Тютюнопушенето води до импотентност“… Поглежда надписа и се обръща с молещ глас към продавачката и тихичко:
– Извинете, бихте ли ми ги заменили за едни от раковите?
Връща се в къщи мъж, пиян като талпа и от вратата вика на жена си:
– Давай бързо легена, ще повръщам…
Жената носи легена, а той седи над него, поклаща се и не повръща. Жената чака, чака и пита:
– Е?!?!
– Концепцията се промени… май се н*срах…
Намираш калинка и я оставяш да пълзи по теб, докато литне. Намираш хлебарка и веднага я размазваш с погнуса. Айде сега, само не ми разправяйте, че външният вид е без значение.
Най-страшната магнитна буря се разрази, когато подарих на жена си, по повод 20-годишнината от брачният ни живот, магнит за хладилника.
