Учителят попитал:
– Деца, кой от вас е спасявал човешки живот?
Тишина в класната стая. Само на последния ред Иванчо вдигнал ръка.
– Добре, сподели с нас, Иванчо.
– Спасих живота на племенника си.
– Много интересно! Разкажи ни как?
– Смених хапчетата на сестра ми с витамини…
Вчера си купих мандарини от супермаркета. Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се разправям. Почнах с касиерката, после някакъв управител дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Амбицирах се тогава и му казвам:
– Хубаво, хайде сега щом са Ви толкова прилични, изяжте си ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага!
А той, идиотът му надъхан такъв, млад кариерист, ми се върза на акъла се съгласи. Изяде две и вика:
– Това е, толкова е дневната ми доза.
А аз му обяснявам:
– А-а-а не, не приятелю! Не сме се разбирали за никаква дневна доза – яж ги всичките!
Изяде и петте плесенясали мандарини тъпанарът! Вижда се явно, че му е гадно, ама яде! На края го похвалих:
– Юнак! …А сега повикай главния мениджър!
Идва мениджърът, а аз му казвам:
– Здравейте, ще може ли да ми дадете пет нови мандарини, че тоя ваш служител изяде моите?…
След двучасов жесток скандал, мъж и жена стоят на дивана в хола. Гробна тишина. Мъжът се решава да я наруши:
– Може ли да гледам телевизора?
– Може, но без да го включваш…
Инженер от Microsoft, инженер от Intel и програмист – Linux се намират в тоалетната на Мол-а. Първи излиза от кабинката инженера от Microsoft и докато си мие ръцете, с обилно количество сапун, облива ги с огромно количество вода и най-накрая използва огромно количество хартиени кърпички, за да подсуши ръцете си и… на висок глас прави обобщение:
– Ние от Майкрософт, всичко което правим – го правим добре!
Инженерът от Intel, също мие ръцете си, но използва много малко количество вода, няколко капки сапун и само ъгълчето на подсушаващата хартия. Когато завършва процедурата, обобщава:
– Ние от Интел, също вършим всичко добре, но го оптимизираме до максимум.
Програмистът на Linux, без изобщо да си мие ръцете, поглежда двамата и казва самодоволно:
– А, ние от Linux, никога не си напикаваме ръцете…
Толкова съм луд, че като ми падне пердето, ми пада и корниза.
– Пух, кажи ми пак за Любовта!
– Любовта е да дадеш втори шанс за седми път, Прасчо!
Отишли двама българи да изкарват пари в Америка. Дълго търсили и обикаляли, докато не попаднали в Дивия Запад. Гледат една обява – Скалп на индианец – 1000 долара! Това е само за нас си казали те. Купили два коня и препуснали през прерията. Привечер до една река видели един индианец, натиснали го и го скалпирали. 1000 долара за днес стигат и опънали палатката да спят. През нощта обаче единият станал и гледа от всякъде обградени от индианци. Влязъл вътре тихичко и побутнал спящия с думите:
– Брато, ставай, станахме милионери!
– Никога не съм изневерявала на мъжа си.
– А стига си се оплаквала, де!
Из дневника на американски шпионин:
– Понеделник – пих с руснаците.
– Вторник – Боже, иска ми се да съм умрял!
– Сряда – руснаците ме поканиха за по едно против махмурлук.
– Четвъртък – Боже, защо не умрях във вторник?!
