Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но от време-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:
– Последна спирка… на всички тъпанари, които се довлякоха до тук – много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от купетата…
Майката скача, хваща Иванчо за ухото и го праща за наказание в стаята му за два часа. Когато наказанието изтича, играта се подновява и Иванчо пак започва да си говори:
– Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес… надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно…
Тук майката въздъхва облекчено…
– А всички вас, които сте изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнете към тъпата к*чка в кухнята!
Преследвач на Pokemon попаднал на някакъв строителен обект. Пресрещнал го ядосан мъж с мистрия в ръка и с жълта каска на главата:
– Къде бе, младеж? Не виждаш ли, че това е строеж? Бегай настрана, да ти не падне неко тухла на главата!
– Аз, само за малко… търся едно покемонче.
– Кво рече???
– Покемон бе, Бате! ПАЧИРИСУ – не го ли знаеш?
– Ми така кажи бе!
Майсторът се обърнал назад и се провикнал:
– БАЧИ РИСТООО! ЕЛА ТУКА, ЧЕ НЕКЪВ КЕЛЕШ ТЕ ТЪРСИ!
– Мамо, аз днес направих нещо добро!
– Така ли? Какво?
– Двама тичаха за влака, аз пуснах кучето и те успяха!
Интервю за продавачка в БГ:
– Пушите ли?
– Да.
– Обичате ли да пушите по цял ден пред магазина?
– Да.
– Наета сте…
– Ауу, колко си напълняла!
– Простак! Така ли се говори на жена?
– Ааа, извинявай! Мислех, че на твоите години вече не ти пука!
Мъжът видял, че жена му се върнала в къщи с голяма и пълна пазарска чанта, казва:
– Време е да приключим с това скъпа! На твоята възраст не бива да носиш такива тежести.
– А каква ще ме посъветваш, скъпи?
– Най-добре е да ходиш два пъти до магазина!
– Извинете, не мога да изям всичко това, моля опаковайте ми го за вкъщи… В какъв смисъл шведска? Какво ме интересува откъде ви е масата?
– Вземате ли тази жена за законна съпруга?
– Чакайте да се разберем, мен ме доведоха на рожден ден!
– Как се нарича човек, който си е взел от шоколада ви?
– Е как – труп
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.
Първият:
– Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж…
Вторият:
– И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари…
Третият:
– А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години…
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
– За какво си говорите?
– А бе хвалим се с децата си…
– Охх, моят син стана хомос*ксуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали…
