Жена се оплаква на приятелка:
– Омръзна ми този мой мъж! Все едно и също слушам от него: мама това, мама онова… Аман от тази негова майка!
– Слушай сега! Важното е да го заинтригуваш като жена – тогава той просто ще престане да мисли за майка си! – съветва приятелката.
Прибира се мъжът вечерта – жена му го посреща облечена в черно еротично бельо.
Мъжът я гледа няколко секунди замислено и пита:
– Що си цялата в черно, ма? Да не се е случило нещо с мама?
Никога не се нервирайте, когато Ви обидят! В това състояние не можете да измислите добро отмъщение.
Питат пациент, преди операция:
– На кого да позвъним, в случай на неблагополучие?
– На по-добър хирург! – отговаря той.
Попитали 100 жени:
– Кой прави по-добър с*кс, мъжа или любовника?
80 отговорили – „любовника“, а 20 мъжа.
Как пък една не отговори „не знам“.
Може би сватбата щеше да мине без бой, но младоженците не се стърпяха и започнаха да отварят пликовете.
По улицата пълзи пиян мъж:
– Момченце, не знаеш ли къде живее чичо Иван?
– Но чичо, нали ти си чичо Иван!
– Това го знам! Само не знам къде живея!
Попитали радио Ереван:
– Колко вида хора има в България?
– Само два вида – доволни и недоволни. С недоволните се занимава Държавна сигурност, а с доволните – Икономическа полиция.
Спортен коментатор:
– Човек, който съвсем професионално ви пречи да си гледате спокойно мача!
Детето яде много шопска салата. Притеснявам се, че скоро ще поиска и ракия…
Събрание на ТКЗС. Обсъжда се новата аграрна политика на Партията. Девизът ѝ е: „Да превърнем думите в дела“.
Вуте си мисли:
– Мале, я що народ съм напсувАл.
Търкулнала се Питката, а насреща ѝ… Глобус. Питката с възхищение:
– Баси яките татуировки, брат!
Папата умрял и отишъл в рая. По някое време свети Петър го попитал:
– Гладен ли си? Искаш ли да обядваме?
И отворил кутия русенско варено.
Привечер пак се поинтересувал:
– Гладен ли си? Искаш ли да вечеряме!
И отворил кутия копърка с доматен сос.
Папата казал предпазливо:
– Виж сега, аз не съм капризен, но нещо не ми изглежда наред. През една стъклена преграда видях, че в ада ядоха за обяд супа топчета, мусака и гъби с ориз, а за вечеря – крем-супа с крутони, миш-маш и карофен огретен.
А пък ние в рая нагъваме суха храна, та се късаме! Защо се получава така?
Свети Петър махнал небрежно с ръка:
– Какво да ти кажа, пич, не ми се готви само за двама души…
Не разбирам… защо, когато се сключва граждански брак, се свири
менделсоновият марш, а не се свири „боят настана“…
Шофьор на линейка:
– Докторе, този да не е наркоман? Три пъти, за седмица в спешното?
– Младоженец е. Жена му се учи да готви!
