Алергична съм към портокали. Вчера сутринта колегите ядоха портокали, подух се, насълзиха ми се очите, протече ми носа. Мина шефът, погледна ме, попита какво ми е. Отговорих – „тия ядат портокали.“ Той ме изгледа съчувствено, а следобеда ми донесе два килограма портокали.
Културният човек никога не казва:
– Вървете на майната си!
Той само констатира:
– Виждам, че ще стигнете до Пловдив!
– Край, свърши!
– Пиенето??
– Нашата връзка.
– Боже, как се изплаших!
Скъпи, отивам на работа. Яденето е на печката. Пуснала съм газта. Като се събудиш, само я запали…
– Тате, ти вярваш ли в духове?
– Разбира се че не. Те са измислица!
– Ама, бавачката казва, че има, и те живеят в нашата къща!
– Сине, събирай си багажа, местим се!
– Ама защо бе тате?
– Ние нямаме бавачка!
– Притеснен съм за наближаващия 8-ми март. Миналата година не спах цяла нощ. В 06:00 поднесох поздравленията си на жената. Огромен букет от незабравки във формата на сърце, пръстен с диамант, торта във формата на осморка. Да, по Вайбър. Да, от бара. Но това наистина ли е повод за истерии?
Мечтата ми е да участвам в опасен експеримент. Например да се убедя, че многото пари действително развалят хората!
– Каква е разликата между човека и свинята?
– На една свиня, колкото и да и наливаш, човек няма да стане!
Две блондинки се качили в един асансьор и изведнъж той заседнал. Едната викнала:
– Помооооооооооооощ!
И другата викнала:
– Помооооооооооооощ!
Първата предложила да викат заедно, другата се съгласила и двете дружно завикали:
– Заедноооооооооооо!
– Как изкара снощи?
– Супер…
– Що не се тагна?
– Щото не знаех къде съм…
Ниско тарифна авиокомпания:
– Уважаеми пасажери, поради попътен вятър, ще пристигнем с 5 минути по-рано от разписанието. Моля да си доплатите!
– Докторе, губим пациента!
– Спокойно, имаме още.
– Свидетелката, вие сте длъжна да казвате на съда истината и само истината. Разкажете, какво се случи?
– Ваша чест, нищичко не знам.
– Не знаете?! Но сами преди няколко минути вие твърдяхте, че знаете всичко с най-малки подробности.
– Твърдях. Но не мислих, че ще поставите такива жестоки условия!
– Имате три прекрасни деца и са толкова възпитани! Как го постигнахте?
– Преди бяха четири!
В една адвокатска кантора висяла картина, която най-точно отразява същността на Адвокатската професия: двама мъже спорят, чия е кравата, единият я тегли за рогата, другият за опашката, а адвокатът спокойно дои кравата…
Гледам един на спирката, от половин час си държи телефона на ухото, но не говори. Викам си:
– Тоя сигурно се кара с жена си…
