– Докторе, с мъжът ми – не се получава и съм все незадоволена.
– Ами, намерете си любовник бе госпожо, аз ли да Ви уча!
След месец доктора:
– Как сте госпожо?
– Докторе, вашият съвет не ми помогна! Намерих си! Трима любовника си намерих, хем хубави, якички, младички! Мъжът ми много е доволен от тях! По цял ден маат белот! А, мен па никой ма не поглежда.
– Скъпи дадох дънките ти на съседа.
– Защо?
– Ами ти нали не ги харесваше…
– Да му дадем и майка ти…
– Специалитетът на заведението ни е охлюви.
– Да знам, вчера един ни обслужваше…
Интервю с овчар:
– Чичо, как минава един ваш ден?
– Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия.
Чичо, този репортаж ще го гледат и деца. Вместо „шише“ казвайте „книга“.
– Добре. Рано извеждам овцете, вадя си книгата и чета. По обяд идва Спиро с неговата книга и заедно я четем. Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книги за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем негови домашни ръкописи.
Запалила се женската баня. Дошли пожарникарите, а един мъж седи и нарежда:
– Закъсняхте, пичове, закъсняхте.
– Как да сме закъснели, банята гори?
– А бе, гори, ама голите жени се разбягаха…
Няма нищо по-разсънващо от това, сутринта да се събудиш от sms, че са ти превели пари в картата!
– Какво е сомелиер?
– Пиян с диплома.
Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
– Логика, психология и философия…
– Че то каква е разликата?!
– Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека – един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Мръсният…
– Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Чистият!
– Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Откъде да знам!?!?
– А! Ето това е вече философия.
Стадии на брадясване:
1. Секси
2. Едноседмичен алкохолизъм
3. Морски капитан
4. Военнопленник
5. Клошар
6. Магьосник
