Прибрал се Адам късно вечерта и Eвa му устроила сцена на ревност.
– Ти полудя ли? — ядосва се Aдaм.
– С кого мога да ти изневеря? Та ние сме единствените хора на земята!
Малко по-късно през нощта се събужда от докосване на Eвa.
– Какво правиш, милa?
– Броя ти ребрата…
В крайпътно заведение:
– Добър ден! Какво има за обяд?
– Шкембе, пържоли, наденички и дробчета.
– Аз съм вегетарианец.
– Китайска роза и фикус.
– Може ли една опаковка валириан, че на мъжа ми му прилоша?
– Каква е причината?
– Ботуши за 500€.
– Ти, като умреш, в какво искаш да се преродиш?
– В овца.
– Е, то не може два пъти в едно и също…
Доскоро си мислех, че тези, които правят кифли, са я хлебари, я сладкари…, а то се оказа, че били пластични хирурзи…
– Ленче, нe танцувай!
– Защо?
– Казвам ти да не танцуваш!
– Песента е много готина!
– Дръж волана, ма!
– Ако срещу домът ви има спортен клуб, щяхте ли да се занимавате със спорт?
– Срещу нас има с*кс магазин, и какво от това?
Иванчо казва на баща си:
– Днес автобусът беше препълнен и аз без да искам настъпих една дама по крака. Извиних и се и тя ми даде един банан.
– А ти благодари ли и?
– Не. Веднага настъпих и другия и крак…
Жена към съпруга си:
– Представям си какви подозрения са се родили в главата ти като изчезнах за 3 дни от къщи.
– Да, много се притесних да не се върнеш.
– Къде ще летите през отпуската?
– Страхувам се да летя.
– Преди полета пийнете…
– Когато пийна, и тук ми е добре.
– И колко годишна е тъща ти?
– Не я знам, но сигурно е към 130 годишна…
– Глупости! Човек не може да живее толкова дълго.
– Че кой говори за човек…
Марсианците, които похитиха пияния Генади, просто не издържаха на непрекъснатото му мрънкане и му дадоха да направи едно кръгче с летящата чиния…
Мъж към жена си:
– Добро утро!
– Не бързай с изводите!
