– Любов моя, вече ще живеем в много по-скъпо жилище. Точно както ти искаше!
– Скъпи, толкова се радвам, най-после си купуваме жилище, нали?
– Не, вдигнаха ни наема.
– Случва ли се често да сте на различно мнение със жена ти?
– Да.
– И тя какво казва по въпроса?
– Нищо, тя не знае.
В Индия на девойката, която се омъжва, рисуват на челото червена точка.
А на съпруга подаряват снайпер. Ето защо те живеят заедно дълго и щастливо.
Секретарката влиза в кабинета на шефа си и казва:
– Шефе! Имам две новини за теб. Едната е добра, а другата лоша. С коя да започна?
– С добрата!
– Шефе, ти не страдаш от безплодие…
Мишка – Това е слон, направен по държавна поръчка!
– Марче, какво ще пиеш? Вино или водка?
– Вино.
– Червено или бяло?
– Червено.
– Българско или вносно?
– Българско.
– Сладко, сухо или полусухо?
– Абе я… Дай водка!
Попитали Радио Ереван:
– Какво е икономическа реформа?
– Представете си, че са ви свалили якето, дали са ви фланелка и ви казват „Честито палто!“…
Въпрос:
– Какво се случва ако дадеш на политик Виагра?
Отговор:
– Става по-висок.
Седят двама мъже и се напиват. До тях каца летяща чиния, от нея излиза зелено човече и се приближава. Те продължават да си пият. Стои зеленото човече, гледа ги и казва:
– Аз съм зелено човече!
Мъжете го поглеждат и единият казва:
– Е, налей на зеленото човече!
Наливат му, то пие, мъжете продължават да се наливат.
– Аз съм зелено човече!!!
Те пак го оглеждат:
– Е, налей на зеленото човече!
Извънземното пак пие, мъжете продължават да се наливат. Зеленото човече не издържа и крясва:
– Ама аз съм марсианец!!!
– Такааа… На зеленото човече му стига!
Може да знаете много чужди езици, но българският винаги ще ви е нужен. Я, ще се спънете, я ще паднете.
