На някакъв мъж, първо му умряло кучето, жена му изневерила, бойлера му гръмнал, колата му откраднали. Отишъл в черквата и попитал:
– Защо, бе Господи!? Защо?
Чул се гръмовен глас:
– Не ме кефиш и тва е!
Полицай към шофьор:
– Знаеш ли що те спирам?
– Знам, ама нямам…
Допълнение към закона на Мърфи:
– Този, който хърка, винаги заспива първи!
Готвя леща и викам на жената:
– Как позна пък, че не мога да готвя?
– Интуиция! Ще слагаш ли още какао, или да го прибирам?
– Докторе, боли ме корема!
– Какво си ял?
– Черен хайвер!
– Не сме във Фейсбук, кажи какво си ял?
– Пача от свински уши!
– Не съм бил пиян!
– А кой крещя на улицата „Звездии, пожелайте си нещо, падаааам“?
– Мила, стига! Не плачи! Не си дебела.
– Ти пък от къде знаеш, че за това плача?
– Ми то се вижда!!!
– Ало, полицията ли е?
– Да, кажете!
– Жена ми отиде преди три дни да ми купи цаца за бирата и още я няма! Какво да правя?
– Пържи картофи!
Мъж бърза да се прибере навреме за бокса по телевизията. Прави си огромна салата, вади от хладилника умряла от студ ракия, реже на тънко луканка, разполага се във фотьойла и… мачът свършва с нокаут в тридесетата секунда. Жена му се обажда от кухнята:
– Сега разбираш ли на мен какво ми е?
Баща се кара на сина си:
– Направих всичко за теб, за да завършиш медицина, а ти сега ми забраняваш да пуша и да пия!
Секретарка към директора:
– Господин директор, дойде един факс за вас.
– Нека влезе!
Прясното мляко с изтекъл срок на годност чисти организма много по-ефективно от всяка Активия.
Майка води сина си на посещение в Лувъра. Детето останало доста очаровано от Мона Лиза и попитало майка си: – Мамо, Мона Лиза продава ли се? – Не слънчице, само се краде.
