Мъж пита жена си:
– Спиш ли?
– Не.
– Е, как ще спиш, то злото никога не спи…
Блондинка към друга блондинка:
– Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, ти трябват три овце!
– Какви ги говориш?! Аз даже не знаех, че те могат да плетат.
Тя:
– Ало, скъпи, чукнах колата!
Той бесен:
– Много ли, ма?
– Сега не мога да говоря! Подробности ще разбереш довечера от новините по телевизията…
Сибир, 50°С. Иван Иванич стои на улицата гологлав, без ушанка.
Минава съсед:
– Иванич, защо си без ушанка в този студ.
Иван Иванич:
– Абе, вчера съседа Кузмин ме викал, за да пием водка и аз не съм го чул.
Организмът на човек расте до 25 години. Явно коремът и задникът не са в течение на събитията.
Домакинята към гост:
– А гъбки да ви сложа ли? Разкошни са, задушени с масълце.
– Не, не… Аз обичам само да ги събирам.
– Е, щом така ги обичате, ще ви ги разпръсна…
Иванчо:
– Мамо, в училище ме наричат п*дал.
– Ами защо не ги набиеш?
– Не мога…. такива сладури са.
Двама си говорят:
– Откраднаха ми телефона!
– Ходи ли в полицията.
– Ходих.
– И?
– Ами твърдят, че не са те…
Мъж сяда пред телевизора, за да гледа повторението на мача, който е изпуснал. Жена му го пита:
– Искаш ли да ти кажа резултата от мача?
– Не, не искам. Мачът няма да ми е интересен. Остави ме да гледам!
– Както искаш. Но гол няма да видиш…
Диджей лови риба на брега на една река и изведнъж хваща златната рибка. Бързо я пуска по течението, а тя с тъжен глас:
– Ами 3-те желания?
– Оффф добре, кои песни искаш?
Първата сутрин на нова работа, млад бизнесмен започнал да подрежда кабинета си. Внезапно се почукало. За да покаже, че е навлязъл в работата си, той бързо вдигнал телефонната слушалка и извикал:
– Влез!
Влязъл някакъв мъж и бизнесменът започнал да говори в слушалката така, сякаш води истински разговор с клиент:
– Съгласен съм! Да… Съгласен съм! Няма проблем! Ще го уредим!
След малко прекъснал въображаемия си разговор и се обърнал към новодошлия:
– Мога ли да ви помогна с нещо?
– Да! – отговорил човекът.
– Дойдох да свържа телефона ви!
