Група ученици отишли на излет в планината. По едно време видели някаква самотна колиба. На прага и седял старец с дълга, бяла брада.
Учителката го попитала дружелюбно:
– Тук ли живеете, господине, сред природата, на чист въздух?
Оня потвърдил:
– Тука, госпожа!
Жената продължила с въпросите:
– А на каква възраст сте, ако не е тайна?
– На 99 години!
– На 99 години?! И сигурно не употребявате алкохол?
– Капка не близвам!
Учителката погледнала децата с тържествуващо изражение:
– Какъв е изводът, драги ученици? Който не пие спиртни напитки – доживява дълбока старост!
В това време, от храстите се чуло страховито ръмжене! Хлапетата пребледнели като платно и се облещили от ужас!
Тогава, старецът се засмял добродушно:
– Не се бойте, мили деца! Това са номерата на дядо ми! Като изпие две шишета ракия, влиза в храстите и почва да ръмжи като мечка!
Мъж се прибира късно, почерпен. Жена му:
– Къде беше, бе?
– Играх шах с Ицо.
– А защо миришеш на ракия?
– Че ти на шах ли искаш да мириша!?
Пиян мъж излиза от бара и държи ключ за кола в ръката си. Започва нещо да се суети на улицата, да се чуди. Към него се приближава полицай и пита:
– К’во става?
– Ами, май са ми откраднали колата.
– А къде я видяхте за последен път?
– Ами на края на ето този ключ! – сочи пияният.
– Ще се наложи да отидете до управлението и да попълните формулярите. Преди това, обаче си закопчайте дюкяна.
Мъжът поглежда надолу и изненадано казва:
– А! Ама те и жена ми са откраднали, бе!
Тя:
– Хайде да си говорим за любов!
Той:
– Добре. Ти обичаш ли ракия?
Ако Терминаторът беше шоп, щеше да каже:
– Па ша дода!
– Мило, как си?
– Филм зяпам.
– Пак ли мръсотии?
– Не, мелодрама, немска, бедно момиче, счупен душ, 3-ма водопроводчика помагат…
В леглото:
– Скъпа, женени сме от години, а ти си мила и нежна само когато ти трябват пари…
– Е, не е достатъчно често ли?!
– Шефе ще може ли да ми увеличиш заплатата?
– Защо?
– Ожених се!
– Съжалявам, за нещастни случаи извън работното място фирмата не носи отговорност.
