Футболист се прибира вкъщи и се хвали на жена си:
– Скъпа, вкарах два гола!
– И как свърши мача?
– Един на един.
– Какво ми разправяте, че дрехата е чиста вълна! Вижте какво пише на етикета – 100% памук! – А, това е за да лъжем молците.
– Ти какво, да не си обидена?
(пише… пише… пише… пише… пише…)
– Не.
Група мъже, пият и си лафят. Един казва:
– Аз като си пийна и от никой не ме е страх!
Един го пита:
– Даже и от жена ти ли?
– Е, чак толкова не съм се напивал!
Задача от изпит по Токсикология:
– Колко литра алкохол се съдържат в израза „Пием по едно и си тръгваме?“
Жена удря мъжа си по главата с тигана и му крещи:
– Това е за всички изневери!
– Странен начин за извинение имаш…
Двама приятели си говорят:
– А бе, ти преди да се ожениш с жена ти, спа ли с нея?
– Не, аз не съм такъв човек!
Замисля се малко и пита другия:
– А ти?
– Аз да, ама не знаех че ще ти става жена…
Два часа следобед. Пред офиса излиза един човек, вади цигара и почва мълчаливо да пуши. След малко излиза друг, пали цигара и започва също толкова мълчаливо да пуши.
По едно време първия се обръща към втория:
– Какво става колега? И ти ли не можеш да спиш?
Две приятелки си говорят:
– Аз никога не съм изневерявала на мъжа си!
– Ти хвалиш ли се, или се оплакваш?
– Една Fanta ечемик, моля.
– Но такава няма!
– Такова, …. бира.
Начи, попадне ли жена на самотен остров, ако е успяла да си вземе дамската чанта – може да оцелее минимум два месеца!
– Защо птиците отлитат на юг?
– Защото ще им е трудно да вървят до там пеша!
Един кон, се показал на вратата на един бар и казал:
– Барман, едно уиски!
– Влез, па седни, па си поръчай и ще ти сервирам!
– Не мога, с каруцата съм.
Яка вечер е тази, след която се прибираш вкъщи с метрото, а в твоя град метро няма…
