– Колега, вярно ли е, че сте направили издателска къща?
– Да!
– И какво издавате?
– Онзи ден издадохме комшията, че вари ракия!
Въпрос към радио Ереван:
– По какво се различават, мъжът от годеника?
Отговор:
– Вместо цветя… купува зеленчуци!
– Тате, ти защо не пиеш енергийни напитки?
– Как?! Ето ракийката бе, тати!
Фараон се обажда в кръчма:
– Мога ли да запазя маса за трима?
– Да, на чие име?
– Сакрахотеп.
– Как се пише?
– Птичка, два триъгълника, вълнообразна линия, пак птичка, кучешка глава, слънце, скарабей…
– Защо пред лекарските кабинети винаги има опашки?
– Времето лекува…
Умиращ мъж към жена си:
– Обещай ми нещо, скъпа!
– Каквото и да е, любими мой?
– Закълни се, че ако умра, няма да спиш с други мъже!
– А ако не умреш?
Папагал към собственика си:
– Как може жена ти да говори повече от мен и да не е в кафез!?
– Какви са вашите отрицателни черти?
– Понякога се правя на тъп!
– Добре. Приет сте!
– Къде?
Болшинството българи, считат, че болшинството българи са идиоти!
– Защо искате да се разведете със съпругата Ви?
– Като се скараме, почва да ме замерва с тенджери и тигани.
– И откога така?
– Откакто сме женени – вече петнайсет години.
– А защо чак сега искате развод?
– По-рано не ме уцелваше.
Професор бил много благосклонен към един от студентите си и всячески се стремял да му пише тройка, но държал да получи правилен отговор поне на един въпрос:
– Знаеш ли по какъв предмет си на изпит днес? – попитал професорът.
Студентът „зверски“ мълчи.
– Знаеш ли кой преподава по този предмет?
Студентът дума не проронва.
– „Насочващ“ въпрос – АЗ или ТИ?!…
Никога не хвалете своя мъж! Другите мъже ще се нервират, а другите жени ще искат да проверят…
-Докторе, кажете ми в какво положение ще родя?
– Не се притеснявайте, в същото, в което сте забременяла.
– Ужас! Права? В телефонна кабина?
