Влиза в аптеката крадец:
– Давай парите!
Аптекарката, леля Гинка, с многогодишен стаж, го изгледала криво изпод вежди и изръмжала:
– Без рецепта нищо не давам!
– Не разбирам защо се сърдиш? Ти също пиеш!
– Да, ама аз пия с мъже!
– Еми, то и аз пия с мъже.
Полицай към подпийнал:
– Зa къде бързате така?
– Зa лекция.
– Че кой чете лекция в два през нощта?
– Жена ми!
Петгодишният син милва котката по муцуната и и говори:
– И да знаеш, Мацо, в света на човеците, жените с мустаци не се ценят много!
– Един спрей против бълхи.
– Какво имате, куче или котка?
– Бълхи имам…
– Ало, сине! Ял ли си?
– Мамо, аз съм женен.
– Заради това те питам.
Въпрос:
– Защо жените над 30 години не играят на криеница?
Отговор:
– Защото никой не ги търси!
– Ти от какво се страхуваш?
– От зъболекари и от тъмното.
– От зъболекарите е ясно, но от тъмното, защо?
– Ами, представяш ли си колко зъболекари има в тъмното?
Жена пробва скъпа гривна в бижутериен магазин.
– Скъпи, как ми стои тази гривна?
– Прави те дебела…
Управляващ решил да види как живеят обикновените хора и звъннал на случаен апартамент. Отваря малко момче.
– Къде е баща ти?
– Отиде на работа с новата кола.
– А майка ти?
– Отиде на пазар със старата кола.
– А кой е в къщи?
– Баба, гледа телевизия на новия телевизор.
– Виждаш ли, момче? За всичко това, трябва да сте благодарни на мен!
– Бабо, бабо, чичо ми, дето мие чинии в Испания е на телефона!
Тате, тате, как се появяват децата?
– В училище учихте ли за пчеличките и цветенцата?
– Да…
– Е, горе-долу е така… Ама да знаеш, че при хората трябва и голямо кандърдисване преди това…
Обедни горещини.
Задача: В басейна се вливат 400 л вода, изтичат 405…
Въпрос: Имат ли съвест къпещите се?
