Мечо Пух пита Прасчо:
– Какви мацки обичаш – блондинки или брюнетки?
– Вегетерианки!
Габрово. Петърчо звъни на вратата:
– Гошко, вкъщи ли си е?
Майката на Гошко:
– Той сега яде, ти не си ли гладен?
– Да.
– Хайде отивай вкъщи да хапнеш.
Началникът:
– Ти, кът удариш инъ ракия, моиш ли да работиш?
– Мога!
– А две?
– Мога!
– Половин литър?
– Е, па глей, че работя…
Ако сутринта е било нула градуса, а синоптикът по телевизията ви обещае, че към обяд ще бъде два пъти по-топло, в задачата се пита точно колко градуса ще бъде по обяд?
Двама ВиК техници – старо опитен и млад стажант – стигат до мястото на повредата – канализационно-отходна шахта, догоре пълна с л*йна!
Старият без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:
– Ключ 16!
Младият подава. Онзи пак се гмурка, изплува:
– Ключ 20!
Младият подава…
– Трети ключ!
Минава време, старият се помотал там, изплува – фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се и с гордост произнася:
– Учи се, младежо, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!
Човек с много приятели, е богат!
Човек с много комшийки е информиран!
– Страхувам се да летя със самолет, предпочитам на влак.
– Баси… да летиш с влак е още по-страшно!!!
Между съпрузи:
– Скъпи, притежавам много прекрасни качества, не мога да разбера защо не ги оценяваш и разбираш?
– Защото са симптоми, мила!
Жената на дърт пияница:
– А стига пи, бе! Поне веднъж отиди да купиш хляб!
– За кво ми е, ма? Аз хляб не пия!
SMS:
– Жена, ние сме в ресторанта до нас. Настроението е чудесно, ела, ако решиш да ни го съсипеш!
Владеете ли някакви езици?
– Оооо да, английски с кимане, а немски с ръкомахане!
