Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.
Тогава другият се провикнал от трибуната:
– Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже щото ще добиеш инфаркт!
– А ти що искаш да добием, теле ли?
– Какво казва един младеж, който току-що се е дипломирал от университета?
– Желаете ли картофки с менюто?
Може ли някой да ми преведе на английски:
– „Като претокваш зелето, остави сока да църцори вместо да го пускаш да шурти“.
Мъж на 45 отива в престижна клиника да си направи рутинен преглед. Лекарят:
– Как се храните?
– Нормално.
– Какво е за вас „нормално?“
– Храня се три-четири пъти на ден, здравословно – балансирана диета.
– Чудесно! А спортувате ли?
– Нормално.
– Какво е за вас нормално?“
– Два, три пъти седмично играя футбол и се придвижвам само с велосипед.
– Много добре…! А как сте със с*кса?
– Нормално.
– Какво значи за вас нормално?
– Един, два пъти на месец.
– На мен не ми изглежда много нормално – казва лекарят – на вашата възраст би било по-нормално да правите един-два пъти на седмица.
– Да, но вие сте лекар в столицата, а аз съм монах в манастир…
– Колко е часът?
– Единайсет без пет.
– Значи шест, така ли?
– Какво е двойна опасност на пътя?
– Жена учи друга жена да шофира…
В магазин влиза социолог:
– Добър ден, госпожо! Правя проучване сред търговците… Имате ли деца?
Продавачката по навик:
– В момента нямаме, проверете утре…
В Габрово:
– Забелязах, че пълниш чашите на гостите, с кафе до ръба. Малко икономии ма!
– Да, ама така не могат да си сложат захар бе!
Пияница се събужда страшно махмурлия, пие му се. Обаче няма сили да стане. Вика кучето си, дъхва му и казва:
– Търси, Шаро, търси!
– Скъпа, счупих една чаша в кухнята!
– Идвам с метлата!
– Не е спешно, можеш да дойдеш и пеша.
