Приемен изпит във ВУЗ. Изпитващият пита кандидата:
– Защо се върти електромоторът?
– Защото има електричество.
– Аха! А защо тогава електрическата ютия не се върти?
– Защото не е кръгла.
– А електрическият котлон? Той е кръгъл.
– Той е малко груб и има триене в крачетата.
– Добре, а крушката? Тя е гладка, кръгла, без крачета.
– Крушката се върти.
– Как така?!
– Ами нали я въртите, за да я завиете във фасунгата.
– Мдааа… наистина я въртя. Обаче аз я въртя, а не тя сама.
-Ами то нищо само не се върти. И на електромоторът му трябва електричество.
– Докторе, повече не мога да плащам за лечението. Свършиха ми парите!
– Това е добре, че сте оздравяли!
Блондинка на гарата:
– Извинете, къде е влака за София?
– Ами, той замина!
– А така! И за къде?
Чета състава на салама – соя, емулгатори, оцветители, консерванти…
Чета състава на сапуна – мед, лактоза, розово масло…
Май е по-добре да ям сапун!
Хубаво е да си гъсеница – плюскаш, плюскаш, нагъваш, муаш, завиваш се, спиш, спиш, спиш – събуждаш се – красавица!
Деца, не вярвайте на родителите си, когато казват „Като пораснеш, можеш да станеш какъвто си поискаш!“ Ето, аз съм на 40 г., а още не съм Батман.
– Добър ден! 1 голяма ракия.
– Господине, 8 часа е!
– Ооо!!! Добро утро, 1 голяма ракия.
Петък. Всички съседи се готвят да разпускат през уикенда – купуват нови бормашини, сменят дисковете на флексовете, зареждат винтовертите.
– Има нещо невидимо и недоловимо във въздуха, което ни прави щастливи.
– Любов?
– Wi-Fi.
– Тате, таралежът ни от старост ли умря?
– Да, сине. Ако беше по-млад, щеше да избяга от КАМАЗ-а.
Майка на плажа:
– Ваньо! Не влизай в дълбокото да не те хване някой гърч!
Друга майка наблизо:
– Мишо, не влизай на дълбокото маме! Пълно е с гърчове!
Диалог в психиатрията:
– Какво пишеш?
– Писмо.
– До кого?
– До себе си.
– А какво пише вътре?
– Не знам, още не съм го получил.
– Кое животно страда повече от жираф с болно гърло?
– Стоножка с мазоли!
Песимист:
– Е, от туй по-зле няма повече накъде.
Оптимист:
– Има, има!
